আলিম আল রাজি 'র হ-য-ব-র-ল মার্কা ব্লগ

স্বাস্থ্যসংক্রান্ত কোনো বই পড়ার সময় সাবধান। ছাপার ভুলের কারণে আপনার মৃত্যু হতে পারে। মার্ক টোয়েন, সাহিত্যিক।। আমি সব সময়ই বিখ্যাত ছিলাম, কিন্তু এত দিন সবাই জানত না। লেডি গাগা, আমেরিকান পপশিল্পী।। যদি আপনার পিতা-মাতার কোনো সন্তান না থাকে, তাহলে আপনারও নিঃসন্তান হওয়ার সম্ভাবনা আছে। ডিক ক্যাভেট, সাবেক আমেরিকান টিভি উপস্থাপক।। ঈশ্বর রোগ সারান কিন্তু সম্মানী নেন ডাক্তার। বেঞ্জামিন ফ্রাঙ্কলিন, আমেরিকান রাজনীতিবিদ, লেখক ও বিজ্ঞানী।। প্রলোভনের হাত থেকে মুক্তি পাওয়ার একমাত্র উপায় হলো তার বশবর্তী হওয়া। অস্কার ওয়াইল্ড, অভিনেতা ও সাহিত্যিক।। ভুল করার পরও কেউ হাসার অর্থ হলো, সে ইতিমধ্যে দোষ চাপানোর মতো অন্য কাউকে পেয়ে গেছে। রবার্ট ব্লক, সাহিত্যিক।। আমি অনেক বছর যাবৎ আমার স্ত্রীর সঙ্গে কথা বলিনি। আমি তার বক্তব্যে বাধা দিতে চাই না। রডনি ডেঞ্জারফিল্ড, আমেরিকান কৌতুকাভিনেতা।। একজন পুরুষ বিয়ের আগ পর্যন্ত অসম্পূর্ণ থাকে এবং বিয়ের পর সে শেষ হয়ে যায়। সা সা গাবুর, হাঙ্গেরিয়ান-আমেরিকান অভিনেত্রী।। সবার হৃদয়ে নিজের নামটি লিখুন, মার্বেল পাথরের দেয়ালে নয়। চার্লস স্পার্জান, ব্রিটিশ লেখক।। শুধু দালমা আর জিয়াননিনাই আমার বৈধ সন্তান, বাকিরা সবাই আমার অর্থ ও ভুলের ফসল। ডিয়েগো ম্যারাডোনা, সর্বকালের অন্যতম সেরা ফুটবলার।। কোনো পুরুষ যদি স্ত্রীর জন্য গাড়ির দরজা খুলে দেয়, তাহলে হয় গাড়িটা নতুন অথবা তার নতুন বিয়ে হয়েছে। প্রিন্স ফিলিপ, ব্রিটেনের রাজপুত্র।। আমি শিশুদের ভালোবাসি। কারণ আপনারা জানেন কি না জানি না, আমি নিজেও শিশু ছিলাম একসময়। টম ক্রুজ, হলিউড অভিনেতা।। জীবনের সব কাক্সিত বস্তুই হয় অবৈধ, কিংবা নিষিদ্ধ, কিংবা চর্বিযুক্ত, কিংবা ব্যয়বহুল, নয়তো বা অন্য কারও স্ত্রী। গ্রুশো মাক্স, সাহিত্যিক।। যতক্ষণ আপনি কোনো ছেলেকে অপছন্দ করবেন, সে আপনার জন্য তার সর্বস্ব ত্যাগ করতে প্রস্তুত থাকবে। যখন আপনি তাকে ভালোবাসতে শুরু করবেন, ততণে সে তার আগ্রহ হারিয়ে ফেলবে। বিয়ন্স নোয়েলস, মার্কিন গায়িকা ও অভিনেত্রী।। আমার একটা অ্যালার্ম ঘড়ি আছে। মজার বিষয় হলো, সেটা কোনো আওয়াজ করে না। এটা আলো দেয়। যতই সময় যেতে থাকে, সেটি ততই উজ্জ্বল থেকে উজ্জ্বলতর হতে থাকে। একপর্যায়ে আলোর চোটে আমার ঘুম ভেঙে যায়। আমার সেই অ্যালার্ম ঘড়িটার নাম জানালা। জে লেনো, মার্কিন কৌতুক অভিনেতা।। আমাকে একটি গিটার দাও, আমি সেটা বাজাব। আমাকে একটি মঞ্চ দাও, আমি গাইব। আমাকে একটি অডিটরিয়াম দাও, আমি তা পরিপূর্ণ করে দেব। এরিক ক্যাপটন, সংগীতজ্ঞ।। আমার স্বামীর সঙ্গে দেখা হওয়ার আগে আমি কখনো প্রেমে পড়িনি, কয়েকবার পা রেখেছিমাত্র। রিটা রুডনার, মার্কিন কৌতুক অভিনেত্রী ও লেখিকা।। অবিবাহিত পুরুষদের ওপর উচ্চহারে কর বসানো উচিত। তারা কেন অন্যদের চেয়ে সুখে থাকবে? অস্কার ওয়াইল্ড, আইরিশ লেখক ও কবি।। বিয়ে হলো কল্পনার কাছে বুদ্ধির পরাজয়। দ্বিতীয় বিয়ে হলো আশার কাছে অভিজ্ঞতার পরাজয়। স্যামুয়েল জনসন, ব্রিটিশ লেখক।। বিয়ে হলো প্রকৃতির ডাকে সাড়া দেওয়ার মতোই প্রাকৃতিক, অযৌক্তিক এবং ভীষণ গুরুত্বপূর্ণ। লিসা হফম্যান, অভিনেতা ডাসটিন হফম্যানের স্ত্রী।। বুকমার্ক কেনার জন্য ডলার খরচ করার দরকার কী? ডলারটাকেই বুকমার্ক হিসেবে ব্যবহার করুন। স্টিভেন স্পিলবার্গ, চলচ্চিত্র পরিচালক।। আমার মনে হয়, যেসব পুরুষের কান ফুটো করা, তারা বিয়ের জন্য ভালোভাবে প্রস্তুত। কারণ, তারা ব্যথা সহ্য করেছে এবং অলংকারও কিনেছে। রিটা রুডনার, আমেরিকান কৌতুকাভিনেত্রী, লেখিকা ও অভিনেত্রী।। ডায়েটের প্রথম সূত্র হলো : খাবারটা যদি তোমার খেতে খুব ভালো লাগে, তাহলে অবশ্যই জিনিসটা তোমার জন্য তিকর হবে। আইজ্যাক আজিমভ, বিজ্ঞান কল্পকাহিনিকার।। আমার জন্মের পর আমি এত অবাক হয়ে গিয়েছিলাম যে পাক্কা দেড় বছর কথাই বলতে পারিনি। গ্রেসি অ্যালেন, মার্কিন কৌতুকাভিনেত্রী।। আমি কোনো দিন বিখ্যাত হতে পারব না। আমি কিচ্ছু করি না। কিছুই না। আগে দাঁত দিয়ে নখ কাটতাম। এখন তা-ও করি না। ডরোথি পার্কার, আমেরিকান রম্যলেখিকা।। আমি কখনোই আমার স্কুলকে আমার শিক্ষার ক্ষেত্রে ব্যাঘাত ঘটাতে দিইনি। মার্ক টোয়েন, সাহিত্যিক।। সত্যবাদিতাই সর্বোত্তম পন্থা, যদি না আপনি একজন অসাধারণ মিথ্যেবাদী হতে পারেন। জেরোম কে জেরোম, ব্রিটিশ লেখক।। আলস্য পুরোপুরিভাবে তখনই উপভোগ করা সম্ভব, যখন হাতে প্রচুর কাজ থাকে। জেরোম কে জেরোম, ব্রিটিশ লেখক।। যখনই টিভিতে পৃথিবীর সব অনাহারি ও দরিদ্র শিশুকে দেখি, কান্না ধরে রাখতে পারি না। মনে হয়, ইশ, আমার ফিগারটাও যদি ওই রকম হতো। মারায়া ক্যারি, সংগীতশিল্পী।। সুষম খাদ্যতালিকার একটি গুরুত্বপূর্ণ উপাদান হলো খাদ্য। ফ্র্যান লেবোউইটজ, মার্কিন লেখক।। ধূমপান মৃত্যু ডেকে আনে। যদি আপনার মৃত্যু ঘটে, তাহলে জীবনের খুবই গুরুত্বপূর্ণ একটি অংশ আপনি হারাবেন। ব্রুক শিল্ডস, অভিনেত্রী।। বক্সিংয়ে এ পর্যন্ত ইনজুরি, মৃত্যু-দুটোই হয়েছে। কোনোটিই তেমন মারাত্মক ছিল না। অ্যালান মিন্টার, বক্সার।। অন্যের শেষকৃত্যানুষ্ঠানে সব সময় যাওয়া উচিত। তা না হলে তারাও আপনার শেষকৃত্যানুষ্ঠানে আসবে না। ইয়োগি বেরা, বেসবল খেলোয়াড়।। এমন কাজ তোমার করার দরকার নেই, যেটা আগামীকাল অন্যের ঘাড়ে এমনিতেই চাপবে। ডেভিড ব্রেন্ট, অভিনেতা।। আমাকে কোনো প্রশ্ন কোরো না, তাহলে আমাকেও কোনো মিথ্যা বলতে হয় না। ওলিভার গোল্ডস্মিথ, আইরিশ লেখক ও কবি।। মডেলরা হলো বেসবল খেলোয়াড়দের মতো। আমরা খুব তাড়াতাড়ি বিপুল অর্থের মালিক হই, কিন্তু বয়স ৩০ হতে না হতেই আবিষ্কার করি যে আমাদের উচ্চশিক্ষা নেই, কোনো কিছু করারই যোগ্যতা নেই। কিন্তু আমরা খুবই বিলাসী জীবনযাপনে অভ্যস্ত। এমন সময় সবচেয়ে বুদ্ধির কাজ হলো কোনো মুভিস্টারকে বিয়ে করে ফেলা। সিন্ডি ক্রাফোর্ড, মডেল।। ফিলাডেলফিয়ার পথঘাট খুবই নিরাপদ। শুধু মানুষই সেগুলোকে অনিরাপদ বানিয়ে রেখেছে। ফ্রাংক রিজো, আমেরিকার ফিলাডেলফিয়ার সাবেক মেয়র।। সব সময় মনে রাখবেন, আপনি অনন্য। ঠিক আর সবার মতো। মার্গারেট মেড, নৃতত্ত্ববিদ।। বিশেষজ্ঞরা বলেন, রাগের মাথায় কখনো বাচ্চাদের মারবেন না। আমার প্রশ্ন হলো, তাহলে কখন মারব? মনে যখন আনন্দ থাকে তখন? রোজেইন বার, লেখক।। টেলিভিশন আমার কাছে খুবই শিক্ষামূলক। বাড়ির সবাই যখন টেলিভিশন দেখে, আমি তখন অন্য ঘরে গিয়ে বই পড়তে শুরু করি। গ্রুশো মার্ক্স, কৌতুকাভিনেতা।। হাল ছেড়ো না। একটা ডাকটিকিটকে দেখো। নিজ গন্তব্যে না পৌঁছানো পর্যন্ত তা একটি খামের সঙ্গেই লেগে থাকে। জশ বিলিংস, লেখক।। কেউ মহৎ হয়েই জন্মায়, কেউ অনেক চেষ্টা করে মহৎ হয়। বাকিরা পাবলিক রিলেশন অফিসারদের ভাড়া করে। ড্যানিয়েল জে বুরর্স্টিন, ইতিহাসবিদ।। বাস্তব ও কল্পকাহিনির মধ্যে পার্থক্য হলো, কল্পকাহিনিকে সব সময় যুক্তিপূর্ণ হতে হয়। টম ক্যান্সি, লেখক।। অস্ট্রেলিয়ার মানুষের অন্যতম প্রিয় শখ হচ্ছে কবিতা না পড়া। ফিলিস ম্যাকগিনলে, লেখক।। চলচ্চিত্রের দৈর্ঘ্য মানুষের ব্লাডারের সহ্যমতার সমানুপাতিক হওয়া উচিত। আলফ্রেড হিচকক, চলচ্চিত্র প্রযোজক ও পরিচালক।।



.

বুধবার, ১৬ নভেম্বর, ২০১১

প্রপোজ করার পলিটিকাল কায়দা

মন্তব্যঃ টি

বি বলেছেন "কেমনে বুঝাবো মনেরও কথা?"
ঘটনা সত্য। কীভাবে মনের মানুষটাকে নিজের মনের কথা জানানো যায়- এটা নিয়ে অনেকেই দ্বিধায় পড়ে যান। অনেকে অনেকভাবেই প্রেমের প্রস্তাব দিয়ে থাকেন। সেই উপায়গুলো বেশ পুরোনো হয়ে
গেছে। সময়ের প্রয়োজনে চাই নতুন কিছু। তাই প্রপোজ করার পলিটিকাল কায়দা নিয়ে এসেছেন আলিম আল রাজি



সরকার দলীয় কায়দা
এক দিস্তা কাগজে নিজের প্রতিশ্রুতির কথা লিখুন। প্রেম হয়ে গেলে প্রেমের জোয়ারে ভাসিয়ে নিয়ে যাবেন, অতীতের সব ব্যাথা ভুলিয়ে দেবেন, মেয়ের চাইনিজ নিশ্চিত করবেন ইত্যাদি লিখে মেয়ের কাছে জমা দিন।
এতো প্রতিশ্রুতি দেখে মেয়ে রাজি হবে এটাই স্বাভাবিক। কিন্তু রাজি হওয়ার পরে সব ভুলে যান। এতো সহয নাকি? যা বলেছেন কিছুই করতে হবে না।


বিরোধীদলিয় কায়দা
ব্যানার ফেস্টুন প্ল্যা-কার্ড বানিয়ে ফেলুন কিছু। ওগুলোতে লিখুন জ্বালাময়ী সব ডায়লগ। উদাহারণ "ওমুক... আমাকে ভালোবাসতে হবে" "আমাকে না ভালো না বাসলে পরে, জ্বলবে আগুন ঘরে ঘরে", "পদ্মা মেঘনা যমুনা, হবে প্রেমের কারখানা"। এগুলো নিয়ে "অবস্থান কর্মসূচি" নিন মেয়ের বাড়ির সামনে।
তারপর আল্টিমেটাম দিন ২৪ ঘন্টার মধ্যে প্রেম হস্তান্তর করতে হবে।


তত্ত্বাবধায়ক সরকার কায়দা
মাঝখানে কাউকে ঠিক করুন। বন্ধু টাইপ কেউ হলে ভালো হয়। মেয়ের সাথে তার ভালো সম্পর্ক ভালো থাকতে হবে।
সে আপনার হয়ে মেয়েকে আপনার প্রেমের কথা জানাবে। তাকে হালকা শপথ করিয়ে নিলে উত্তম। বলে দিন সব ঠিক ঠাক করে নির্দিষ্ট মেয়াদের মধ্যে আবার সাংবিধানিক উপায়ে আপনার কাছে প্রেমিকা হস্তান্তর করতে হবে। এর মাঝে সম্পুর্ন নিরপেক্ষতা বজায় রাখতে হবে।


সেনা শাষন কায়দা
বন্ধুকে বলুন যে আপনি নির্দিষ্ট মেয়াদের মাঝেই তার কাছে প্রেমিকা হস্তান্তর করবেন। কিন্তু প্রেমিকা হস্তান্তরের দায়ীত্ব পেয়ে ১৮০ ডিগ্রী বেঁকে যান। অনির্দৃষ্ট কালের জন্য ঐ মেয়েকে নিজের প্রেমিকা বানিয়ে ফেলুন।
বন্ধু যদি উলটা পালটা করে তাহলে তাকে ডান্ডা মেরে ঠান্ডা করে দিন। তাকে কড়া ভাষায় বলে দিন - "ফরমুলা অনুযায়ী ইউ আর মাইনাস"।

তৃতীয় শক্তি কায়দা
আপনার বন্ধুর প্রেম চলছে এক মেয়ের সাথে। আপনি হঠাৎ মাথা গজিয়ে উঠুন। ফেসবুকে স্ট্যাটাস বা নোট লিখে মাঠ গরম করার চেষ্টা করুন। "রাজনৈতিক চেতনা"র মতো নিজের "প্রেমের চেতনা" প্রকাশ করুন। এক পর্যায়ে প্রপোজ করে ফেলুন ঐ মেয়েকে।
তবে সমস্যা হলো তৃতীয় শক্তি উপায়ে বেশি পাত্তা পাওয়া যায়না। অবশ্য মেয়ে একটু "ইয়ে" টাইপ হলে ভিন্ন কথা।


জোটবদ্ধ কায়দা
চার পাচ জন মিলে দল পাকান। দলের নাম দিয়ে দিন কিছু একটা। "চার দলীয় প্রেমিক জোট" কিংবা "মহা প্রেমিক জোট" হলে ভালো হয়। এগুলোতে আলাদা জোশ আসে।
যাই হোক, সবাই মিলে মেয়ের কাছে যান। জ্বালাময়ী ভঙ্গীতে প্রেমের প্রস্তাব করুন। প্রত্যাখ্যাত হলে সুইসাইড করবেন, নিজের হাত কাটবেন বলে দিন।
অবশ্য পরে প্রত্যাখাত হলে কিছুই করার দরকার নেই। আপনি বোকা নাকি যে যা বলছেন তাই করবেন!


সংলাপ কায়দা
অনেক কাঠ খড় পুড়িয়ে মেয়ের সাথে এক রুদ্ধদার মুক্তপ্রান বৈঠকে বসুন। দুজনের মাঝখানে রাখুন দুটো চায়ের কাপ। এতে করে আলাদা একটা ভাব আসবে। চায়ে চুমুক দেবার ফাকে এক পর্যায়ে বলে ফেলুন নিজের মনের কথা। ভালোভাবে খেয়াল করুন মেয়ের প্রতিক্রিয়া।
মেয়ে অনেক কিছুই করতে পারে। এমনকি আপনাকে থাপ্পড়ও মারতে পারে। ব্যাপার না। থাপ্পড় মারলে মারুক। আপনি সংলাপ শেষে ফেসবুকে স্ট্যাটাস দিয়ে দিন, "সংলাপ মারাত্মক ফলপ্রসু হয়েছে"


বামপন্থি কায়দা
মেয়ের সাথে দেখা করুন। মুখে পর্যাপ্ত পরিমান গাম্ভীর্য আনুন। চোখে মোটা ফ্রেমের চশমা থাকলে ভালো হয়। মেয়েকে বুঝান যে আপনি সমাজ বদলে দিতে চান। সমাজ থেকে উধাও করে দিতে চান সব হিংসা বিদ্ধেষ আর বৈষম্য। এ আপনার আমরণ যুদ্ধ। এই যুদ্ধে জয়ী হতে হলে মেয়ের সাথে আপনার প্রেম হওয়া দরকার। অতঃপর পকেট থেকে গোলাপ বের করে বাম হাত দিয়ে মেয়েটিকে গোলাপটি দিয়ে দিন।


ছোট দল কায়দা
দূর থেকে মেয়েকে দুরবীন দিয়ে দেখুন। নিজের মনে বিরহের আগুনে পুড়তে থাকুন।
মাঝে মাঝে সিদ্ধান্ত নিন, অনেক দেখা হয়েছে এবার প্রপোজ করবোই করবো। তারপর একটা নির্দৃষ্ট দিনে মেয়ের বাড়িতে গিয়ে প্রপোজ করার সিদ্ধান্ত নিন। কিন্তু যেদিন যাওয়ার কথা সেদিন মারাত্মক নার্ভাস হয়ে যান। যাওয়ার পরিকল্পনা বাতিল করুন। এভাবে প্রতি পাঁচ বছর পর পর প্রপোজ করার প্ল্যান করুন। শেষ মুহূর্তে ভয় পেয়ে চলে আসুন।


ইসলামী দল কায়দা
ইসলামে প্রেম হারাম এ বিষয়ে হালকা পড়াশোনা করুন। আশের পাশের মানুষকে বয়ান দিন। তারপর রাস্তায় বের হয়ে যান। নুরানী চেহারার কোন মেয়েকে পছন্দ করুন। তারপর কাশেম বিন আবু বক্কর স্টাইলে মেয়েকে প্রপোজ করুন। মেয়ে রাজি হলে বিসমিল্লাহ বলে মেয়েকে কিস করুন। রাজি না হলে "নাউজুবিল্লাহ! বেশরম মেয়েছেলে" বলে চলে আসুন।


 
টেমপ্লেট ডিজাইন আলিম আল রাজি | ব্যাক্তিগত ব্লগসাইট খেয়ালিকা'র জন্য খেয়ালিকা | যোগাযোগ