আলিম আল রাজি 'র হ-য-ব-র-ল মার্কা ব্লগ

স্বাস্থ্যসংক্রান্ত কোনো বই পড়ার সময় সাবধান। ছাপার ভুলের কারণে আপনার মৃত্যু হতে পারে। মার্ক টোয়েন, সাহিত্যিক।। আমি সব সময়ই বিখ্যাত ছিলাম, কিন্তু এত দিন সবাই জানত না। লেডি গাগা, আমেরিকান পপশিল্পী।। যদি আপনার পিতা-মাতার কোনো সন্তান না থাকে, তাহলে আপনারও নিঃসন্তান হওয়ার সম্ভাবনা আছে। ডিক ক্যাভেট, সাবেক আমেরিকান টিভি উপস্থাপক।। ঈশ্বর রোগ সারান কিন্তু সম্মানী নেন ডাক্তার। বেঞ্জামিন ফ্রাঙ্কলিন, আমেরিকান রাজনীতিবিদ, লেখক ও বিজ্ঞানী।। প্রলোভনের হাত থেকে মুক্তি পাওয়ার একমাত্র উপায় হলো তার বশবর্তী হওয়া। অস্কার ওয়াইল্ড, অভিনেতা ও সাহিত্যিক।। ভুল করার পরও কেউ হাসার অর্থ হলো, সে ইতিমধ্যে দোষ চাপানোর মতো অন্য কাউকে পেয়ে গেছে। রবার্ট ব্লক, সাহিত্যিক।। আমি অনেক বছর যাবৎ আমার স্ত্রীর সঙ্গে কথা বলিনি। আমি তার বক্তব্যে বাধা দিতে চাই না। রডনি ডেঞ্জারফিল্ড, আমেরিকান কৌতুকাভিনেতা।। একজন পুরুষ বিয়ের আগ পর্যন্ত অসম্পূর্ণ থাকে এবং বিয়ের পর সে শেষ হয়ে যায়। সা সা গাবুর, হাঙ্গেরিয়ান-আমেরিকান অভিনেত্রী।। সবার হৃদয়ে নিজের নামটি লিখুন, মার্বেল পাথরের দেয়ালে নয়। চার্লস স্পার্জান, ব্রিটিশ লেখক।। শুধু দালমা আর জিয়াননিনাই আমার বৈধ সন্তান, বাকিরা সবাই আমার অর্থ ও ভুলের ফসল। ডিয়েগো ম্যারাডোনা, সর্বকালের অন্যতম সেরা ফুটবলার।। কোনো পুরুষ যদি স্ত্রীর জন্য গাড়ির দরজা খুলে দেয়, তাহলে হয় গাড়িটা নতুন অথবা তার নতুন বিয়ে হয়েছে। প্রিন্স ফিলিপ, ব্রিটেনের রাজপুত্র।। আমি শিশুদের ভালোবাসি। কারণ আপনারা জানেন কি না জানি না, আমি নিজেও শিশু ছিলাম একসময়। টম ক্রুজ, হলিউড অভিনেতা।। জীবনের সব কাক্সিত বস্তুই হয় অবৈধ, কিংবা নিষিদ্ধ, কিংবা চর্বিযুক্ত, কিংবা ব্যয়বহুল, নয়তো বা অন্য কারও স্ত্রী। গ্রুশো মাক্স, সাহিত্যিক।। যতক্ষণ আপনি কোনো ছেলেকে অপছন্দ করবেন, সে আপনার জন্য তার সর্বস্ব ত্যাগ করতে প্রস্তুত থাকবে। যখন আপনি তাকে ভালোবাসতে শুরু করবেন, ততণে সে তার আগ্রহ হারিয়ে ফেলবে। বিয়ন্স নোয়েলস, মার্কিন গায়িকা ও অভিনেত্রী।। আমার একটা অ্যালার্ম ঘড়ি আছে। মজার বিষয় হলো, সেটা কোনো আওয়াজ করে না। এটা আলো দেয়। যতই সময় যেতে থাকে, সেটি ততই উজ্জ্বল থেকে উজ্জ্বলতর হতে থাকে। একপর্যায়ে আলোর চোটে আমার ঘুম ভেঙে যায়। আমার সেই অ্যালার্ম ঘড়িটার নাম জানালা। জে লেনো, মার্কিন কৌতুক অভিনেতা।। আমাকে একটি গিটার দাও, আমি সেটা বাজাব। আমাকে একটি মঞ্চ দাও, আমি গাইব। আমাকে একটি অডিটরিয়াম দাও, আমি তা পরিপূর্ণ করে দেব। এরিক ক্যাপটন, সংগীতজ্ঞ।। আমার স্বামীর সঙ্গে দেখা হওয়ার আগে আমি কখনো প্রেমে পড়িনি, কয়েকবার পা রেখেছিমাত্র। রিটা রুডনার, মার্কিন কৌতুক অভিনেত্রী ও লেখিকা।। অবিবাহিত পুরুষদের ওপর উচ্চহারে কর বসানো উচিত। তারা কেন অন্যদের চেয়ে সুখে থাকবে? অস্কার ওয়াইল্ড, আইরিশ লেখক ও কবি।। বিয়ে হলো কল্পনার কাছে বুদ্ধির পরাজয়। দ্বিতীয় বিয়ে হলো আশার কাছে অভিজ্ঞতার পরাজয়। স্যামুয়েল জনসন, ব্রিটিশ লেখক।। বিয়ে হলো প্রকৃতির ডাকে সাড়া দেওয়ার মতোই প্রাকৃতিক, অযৌক্তিক এবং ভীষণ গুরুত্বপূর্ণ। লিসা হফম্যান, অভিনেতা ডাসটিন হফম্যানের স্ত্রী।। বুকমার্ক কেনার জন্য ডলার খরচ করার দরকার কী? ডলারটাকেই বুকমার্ক হিসেবে ব্যবহার করুন। স্টিভেন স্পিলবার্গ, চলচ্চিত্র পরিচালক।। আমার মনে হয়, যেসব পুরুষের কান ফুটো করা, তারা বিয়ের জন্য ভালোভাবে প্রস্তুত। কারণ, তারা ব্যথা সহ্য করেছে এবং অলংকারও কিনেছে। রিটা রুডনার, আমেরিকান কৌতুকাভিনেত্রী, লেখিকা ও অভিনেত্রী।। ডায়েটের প্রথম সূত্র হলো : খাবারটা যদি তোমার খেতে খুব ভালো লাগে, তাহলে অবশ্যই জিনিসটা তোমার জন্য তিকর হবে। আইজ্যাক আজিমভ, বিজ্ঞান কল্পকাহিনিকার।। আমার জন্মের পর আমি এত অবাক হয়ে গিয়েছিলাম যে পাক্কা দেড় বছর কথাই বলতে পারিনি। গ্রেসি অ্যালেন, মার্কিন কৌতুকাভিনেত্রী।। আমি কোনো দিন বিখ্যাত হতে পারব না। আমি কিচ্ছু করি না। কিছুই না। আগে দাঁত দিয়ে নখ কাটতাম। এখন তা-ও করি না। ডরোথি পার্কার, আমেরিকান রম্যলেখিকা।। আমি কখনোই আমার স্কুলকে আমার শিক্ষার ক্ষেত্রে ব্যাঘাত ঘটাতে দিইনি। মার্ক টোয়েন, সাহিত্যিক।। সত্যবাদিতাই সর্বোত্তম পন্থা, যদি না আপনি একজন অসাধারণ মিথ্যেবাদী হতে পারেন। জেরোম কে জেরোম, ব্রিটিশ লেখক।। আলস্য পুরোপুরিভাবে তখনই উপভোগ করা সম্ভব, যখন হাতে প্রচুর কাজ থাকে। জেরোম কে জেরোম, ব্রিটিশ লেখক।। যখনই টিভিতে পৃথিবীর সব অনাহারি ও দরিদ্র শিশুকে দেখি, কান্না ধরে রাখতে পারি না। মনে হয়, ইশ, আমার ফিগারটাও যদি ওই রকম হতো। মারায়া ক্যারি, সংগীতশিল্পী।। সুষম খাদ্যতালিকার একটি গুরুত্বপূর্ণ উপাদান হলো খাদ্য। ফ্র্যান লেবোউইটজ, মার্কিন লেখক।। ধূমপান মৃত্যু ডেকে আনে। যদি আপনার মৃত্যু ঘটে, তাহলে জীবনের খুবই গুরুত্বপূর্ণ একটি অংশ আপনি হারাবেন। ব্রুক শিল্ডস, অভিনেত্রী।। বক্সিংয়ে এ পর্যন্ত ইনজুরি, মৃত্যু-দুটোই হয়েছে। কোনোটিই তেমন মারাত্মক ছিল না। অ্যালান মিন্টার, বক্সার।। অন্যের শেষকৃত্যানুষ্ঠানে সব সময় যাওয়া উচিত। তা না হলে তারাও আপনার শেষকৃত্যানুষ্ঠানে আসবে না। ইয়োগি বেরা, বেসবল খেলোয়াড়।। এমন কাজ তোমার করার দরকার নেই, যেটা আগামীকাল অন্যের ঘাড়ে এমনিতেই চাপবে। ডেভিড ব্রেন্ট, অভিনেতা।। আমাকে কোনো প্রশ্ন কোরো না, তাহলে আমাকেও কোনো মিথ্যা বলতে হয় না। ওলিভার গোল্ডস্মিথ, আইরিশ লেখক ও কবি।। মডেলরা হলো বেসবল খেলোয়াড়দের মতো। আমরা খুব তাড়াতাড়ি বিপুল অর্থের মালিক হই, কিন্তু বয়স ৩০ হতে না হতেই আবিষ্কার করি যে আমাদের উচ্চশিক্ষা নেই, কোনো কিছু করারই যোগ্যতা নেই। কিন্তু আমরা খুবই বিলাসী জীবনযাপনে অভ্যস্ত। এমন সময় সবচেয়ে বুদ্ধির কাজ হলো কোনো মুভিস্টারকে বিয়ে করে ফেলা। সিন্ডি ক্রাফোর্ড, মডেল।। ফিলাডেলফিয়ার পথঘাট খুবই নিরাপদ। শুধু মানুষই সেগুলোকে অনিরাপদ বানিয়ে রেখেছে। ফ্রাংক রিজো, আমেরিকার ফিলাডেলফিয়ার সাবেক মেয়র।। সব সময় মনে রাখবেন, আপনি অনন্য। ঠিক আর সবার মতো। মার্গারেট মেড, নৃতত্ত্ববিদ।। বিশেষজ্ঞরা বলেন, রাগের মাথায় কখনো বাচ্চাদের মারবেন না। আমার প্রশ্ন হলো, তাহলে কখন মারব? মনে যখন আনন্দ থাকে তখন? রোজেইন বার, লেখক।। টেলিভিশন আমার কাছে খুবই শিক্ষামূলক। বাড়ির সবাই যখন টেলিভিশন দেখে, আমি তখন অন্য ঘরে গিয়ে বই পড়তে শুরু করি। গ্রুশো মার্ক্স, কৌতুকাভিনেতা।। হাল ছেড়ো না। একটা ডাকটিকিটকে দেখো। নিজ গন্তব্যে না পৌঁছানো পর্যন্ত তা একটি খামের সঙ্গেই লেগে থাকে। জশ বিলিংস, লেখক।। কেউ মহৎ হয়েই জন্মায়, কেউ অনেক চেষ্টা করে মহৎ হয়। বাকিরা পাবলিক রিলেশন অফিসারদের ভাড়া করে। ড্যানিয়েল জে বুরর্স্টিন, ইতিহাসবিদ।। বাস্তব ও কল্পকাহিনির মধ্যে পার্থক্য হলো, কল্পকাহিনিকে সব সময় যুক্তিপূর্ণ হতে হয়। টম ক্যান্সি, লেখক।। অস্ট্রেলিয়ার মানুষের অন্যতম প্রিয় শখ হচ্ছে কবিতা না পড়া। ফিলিস ম্যাকগিনলে, লেখক।। চলচ্চিত্রের দৈর্ঘ্য মানুষের ব্লাডারের সহ্যমতার সমানুপাতিক হওয়া উচিত। আলফ্রেড হিচকক, চলচ্চিত্র প্রযোজক ও পরিচালক।।



.

সোমবার, ২ এপ্রিল, ২০১২

রাজনৈতিক সুস্বপ্ন

মন্তব্যঃ টি মন্তব্যঃ . .

চারদিকে হানাহানি, মারামারি, বাগিবতণ্ডা। এই যখন রাজনীতির অবস্থা, তখন কিছু রাজনৈতিক সুস্বপ্ন দেখেছেন আলিম আল রাজি


বিপুল পরিমান মুখ বন্ধনী আমদানী করা হবে দেশে
দেশে বিপুল পরিমান মুখ বন্ধনী আমদানী করা হবে বলে জানিয়েছে প্রধানমন্ত্রীর ঘনিষ্ট সুত্র। এ ব্যাপারে পার্শ্ববর্তী বন্ধু রাষ্ট্র ভারতের সাথে একটি চুক্তিও স্বাক্ষর হয়েছে বলে জানিয়েছে সুত্রটি।
এদিকে জানা গেছে মুখ বন্ধনিটিতে অনেকটা গরুর মুখ আটকানোর যন্ত্রের মতো কাজ করবে। যেসকল মন্ত্রী, প্রতিমন্ত্রী, উপমন্ত্রী মুখের কথা পেটে আটকে রাখতে পারেন না তাদের সবাইকে একটা করে মুখ বন্ধনী দেয়া হবে।
তবে বিশেষ একটি সুত্র জানায় আমাদের প্রধানমন্ত্রীকে দেয়া হবে দুটা মুখ বন্ধনী। এ ব্যাপারে কুটনৈতিক বিশেষজ্ঞরা মনে করে উনার একটাতে কাজ হবে না।
আগামীকাল গওহর রিজভীর নেতৃত্বে সংসদীয় একটি কমিটি ভারত পৌছাবে এবং মুখবন্ধনীগুলো নিয়ে আসবে বলে জানা গেছে।


ছাত্রদল ও ছাত্রলীগের পাল্টাপাল্টি আদর

গতকাল রাজধানীর পল্টন এলাকা হঠাৎ ছাত্রলীগ ও ছাত্রদলের পাল্টাপাল্টি আদরে উত্তপ্ত হয়ে ওঠে। দুপুর ১২টার দিকে এ ঘটনা ঘটে। প্রত্যক্ষদর্শীরা জানান, গতকাল দুপুরের দিকে হঠাৎ ছাত্রলীগ একটি মিছিল বের করে। মিছিলটি পল্টন এলাকায় পৌঁছালে উল্টো দিক থেকে ছাত্রদলের আরেকটি মিছিল আসে। দুটি মিছিল মুখোমুখি হলে দৃশ্যপট বদলে যায় হঠাৎ। দুই দলের নেতা-কর্মীরা প্রতিপক্ষের নেতা-কর্মীদের গায়ে-মাথায় হাত বোলাতে থাকেন।
এ সময় তাঁদের বলতে শোনা যায়, বেঁচে থাকো বাবা, বেঁচে থাকো। একে অপরের আচরণে দুই দলের নেতা-কর্মীই আবেগে আপ্লুত হয়ে পড়েন। অনেকে তখন হাউমাউ করে কান্নাকাটি শুরু করেন। এ সময় আইনশৃঙ্খলা রক্ষাকারী বাহিনী সবার মাঝে এক পিস টিস্যু আর একটি করে লাল গোলাপ সরবরাহ করেন। এদিকে হাত বোলানোর কারণে অনেকে আরামে রাস্তায়ই ঘুমিয়ে পড়েন বলে জানিয়েছে আরেকটি সূত্র। ঘুমিয়ে নাক ডাকতে শুরু করেন অনেকে। তাঁদের নাক ডাকার শব্দে এলাকায় শব্দদূষণ হয়েছে বলে অভিযোগ করেছেন পরিবেশবাদীরা।
সংসদে মিষ্টি মিষ্টি কবিতা আবৃত্তি

অনেক দিন পর সংসদে ফিরে সবাইকে মিষ্টি মিষ্টি কবিতা আবৃত্তি করে শুনিয়েছেন বিরোধী দলের সাংসদেরা। কবিতার জবাবে ছড়া আবৃত্তি করে শোনান সরকারদলীয় এমপিরা। এ সময় জাতীয় সংসদে এক মনোরম পরিস্থিতির অবতারণা হয়। একে অপরের ছড়া ও কবিতা শুনে মুগ্ধ হয়ে যান স্পিকারসহ উপস্থিত সবাই। একযোগে সবাই টেবিল চাপড়িয়ে বাহবা জানান আবৃত্তিশিল্পীদের। এ সময় কিছু ছড়া অতিরিক্ত মিষ্টি হয়ে যাওয়ায় আপত্তি তোলেন ডায়াবেটিসে আক্রান্ত কয়েকজন সাংসদ। বিশেষ করে বিরোধীদলীয় সাংসদ সৈয়দ আসিফা আশরাফি পাপিয়ার ছড়াটি মাত্রাতিরিক্ত মিষ্টি হয়ে যাওয়ায় তাঁর ছড়া এক্সপাঞ্জ করার জন্য অনুরোধ জানান স্পিকার। সৈয়দ আসিফা আশরাফি পাপিয়ার ছড়াটি ছিল এ রকম—
আটুল বাটুল শ্যামলা শাটুল শ্যামলা গেল হাটে
আমাদের চিল্লানিতে সংসদ যে ফাটে!
আর ফেটো না আর ফেটো না, আমি আছি ভাই
মুখের চোটে হয়ে যাবে অন্য সবাই ছাই।

বিরোধী দলের সমাবেশ সম্প্রচার করতে হবেঃ রেডিও-টেলিভিশনকে সরকারের নির্দেশ
সব রেডিও-টেলিভিশনকে বিরোধী দলের সমাবেশ সরাসরি সম্প্রচারের জন্য নির্দেশ দিয়েছে সরকার। আজ এক সংবাদ বিজ্ঞপ্তিতে জানানো হয়, যেভাবেই হোক, বিরোধী দলের সমাবেশ সরাসরি দেখাতে হবে। না দেখালে খবর আছে। এদিকে এ রকম নির্দেশ পেয়ে বিপাকে পড়েছে রেডিও স্টেশনগুলো। নিখিল বঙ্গ রেডিও সমিতির সভাপতি তাৎক্ষণিক প্রতিক্রিয়ায় বলেন, ‘এ কি বিপদে পড়লাম ভাই বলেন দেখি? রেডিওতে এখন সমাবেশ দেখাব কীভাবে!’ একটি সূত্র জানায়, এর জন্য রেডিওর আবিষ্কারক মার্কনিকে দায়ী করছেন রেডিও-সংশ্লিষ্ট ব্যক্তিরা। তাঁদের ধারণা, মার্কনি সাহেব রেডিওতে ছবি দেখানোর একটা সিস্টেম করে দিলেই আজকে এ বিপদে পড়তে হতো না তাঁদের। এদিকে মার্কনিকে আসামি করে সরকার একটি মামলা করার প্রস্তুতি নিচ্ছে বলে জানিয়েছে আরেকটি সূত্র। সরকার মনে করে, মার্কনির কারণেই আজ রেডিও বিরোধী দলের সমাবেশ দেখাতে পারছে না। অথচ বিরোধী দলের সমাবেশ দেখানো দরকার। এটা তাদের গণতান্ত্রিক অধিকার। এ ব্যাপারে স্বরাষ্ট্রমন্ত্রীর সঙ্গে যোগাযোগ করা হলে ক্ষুব্ধ কণ্ঠে তিনি বলেন, ‘মার্কনির খবর আছে। ৪৮ ঘণ্টার মধ্যে তাঁকে ধরে কনি মারা হবে।’

সীমাহীন উন্নয়নের প্রতিবাদেঃ আগামীকাল সারা দেশে হরতাল ডেকেছে বিএনপি
আগামীকাল সারা দেশে সকাল-সন্ধ্যা হরতাল ডেকেছে প্রধান বিরোধী দল বিএনপি। এক সংবাদ সম্মেলনে বিএনপির এক নেতা বলেন, সরকার সারা দেশে সীমাহীন উন্নয়নমূলক কাজ করছে। এটা মেনে নেওয়া যায় না। সরকার সব উন্নয়ন করে ফেললে আমরা পরবর্তী সময়ে ক্ষমতায় এসে করবটা কী? তখন আমাদের তো বসে বসে অলস দিন কাটানো ছাড়া আর কিছুই করার থাকবে না। আমাদের দলের বেশির ভাগ সদস্যের স্বাস্থ্য বেশ ভালো। ঘরে বসে কেবল খাওয়াদাওয়া করলে তাঁরা আরও মোটা হবেন। মোটা হলে ব্লাডপ্রেসার বাড়বে, হার্টের রোগ হবে, ডায়াবেটিস হবে। এটা হবে, ওটা হবে। আমরা অকালে মারা পড়ব। তাই আমরা ধারণা করছি, আমাদের ক্ষতি করার উদ্দেশ্যেই সরকার এত উন্নয়ন করছে। আরেক নেতা ক্ষুব্ধ কণ্ঠে বলেন, এখনই উন্নয়ন থামাতে হবে। সব উন্নয়ন করে ফেললে আমরা কি ঘোড়ার ঘাস কাটব? বিটিভির খবরে তখন কি ঘোড়ার ঘাস কাটা দেখাব? তাই কাল হরতাল। সরকার তেড়িবেড়ি বন্ধ না করলে আরও কঠোর কর্মসূচি দেওয়া হবে। এ ব্যাপারে সরকারদলীয় নেতাদের সঙ্গে যোগাযোগ করার চেষ্টা করা হলে তাঁদের ফোনে শোনা যায়, ‘দুঃখিত, আপনার ডায়ালকৃত নম্বরের মালিক এই মুহূর্তে উন্নয়নকাজে ব্যস্ত আছেন। অনুগ্রহ করে কিছুক্ষণ পর আবার চেষ্টা করুন। ধন্যবাদ।’

রস আলোঃ  ২/০৪/২০১২


 
টেমপ্লেট ডিজাইন আলিম আল রাজি | ব্যাক্তিগত ব্লগসাইট খেয়ালিকা'র জন্য খেয়ালিকা | যোগাযোগ