আলিম আল রাজি 'র হ-য-ব-র-ল মার্কা ব্লগ

স্বাস্থ্যসংক্রান্ত কোনো বই পড়ার সময় সাবধান। ছাপার ভুলের কারণে আপনার মৃত্যু হতে পারে। মার্ক টোয়েন, সাহিত্যিক।। আমি সব সময়ই বিখ্যাত ছিলাম, কিন্তু এত দিন সবাই জানত না। লেডি গাগা, আমেরিকান পপশিল্পী।। যদি আপনার পিতা-মাতার কোনো সন্তান না থাকে, তাহলে আপনারও নিঃসন্তান হওয়ার সম্ভাবনা আছে। ডিক ক্যাভেট, সাবেক আমেরিকান টিভি উপস্থাপক।। ঈশ্বর রোগ সারান কিন্তু সম্মানী নেন ডাক্তার। বেঞ্জামিন ফ্রাঙ্কলিন, আমেরিকান রাজনীতিবিদ, লেখক ও বিজ্ঞানী।। প্রলোভনের হাত থেকে মুক্তি পাওয়ার একমাত্র উপায় হলো তার বশবর্তী হওয়া। অস্কার ওয়াইল্ড, অভিনেতা ও সাহিত্যিক।। ভুল করার পরও কেউ হাসার অর্থ হলো, সে ইতিমধ্যে দোষ চাপানোর মতো অন্য কাউকে পেয়ে গেছে। রবার্ট ব্লক, সাহিত্যিক।। আমি অনেক বছর যাবৎ আমার স্ত্রীর সঙ্গে কথা বলিনি। আমি তার বক্তব্যে বাধা দিতে চাই না। রডনি ডেঞ্জারফিল্ড, আমেরিকান কৌতুকাভিনেতা।। একজন পুরুষ বিয়ের আগ পর্যন্ত অসম্পূর্ণ থাকে এবং বিয়ের পর সে শেষ হয়ে যায়। সা সা গাবুর, হাঙ্গেরিয়ান-আমেরিকান অভিনেত্রী।। সবার হৃদয়ে নিজের নামটি লিখুন, মার্বেল পাথরের দেয়ালে নয়। চার্লস স্পার্জান, ব্রিটিশ লেখক।। শুধু দালমা আর জিয়াননিনাই আমার বৈধ সন্তান, বাকিরা সবাই আমার অর্থ ও ভুলের ফসল। ডিয়েগো ম্যারাডোনা, সর্বকালের অন্যতম সেরা ফুটবলার।। কোনো পুরুষ যদি স্ত্রীর জন্য গাড়ির দরজা খুলে দেয়, তাহলে হয় গাড়িটা নতুন অথবা তার নতুন বিয়ে হয়েছে। প্রিন্স ফিলিপ, ব্রিটেনের রাজপুত্র।। আমি শিশুদের ভালোবাসি। কারণ আপনারা জানেন কি না জানি না, আমি নিজেও শিশু ছিলাম একসময়। টম ক্রুজ, হলিউড অভিনেতা।। জীবনের সব কাক্সিত বস্তুই হয় অবৈধ, কিংবা নিষিদ্ধ, কিংবা চর্বিযুক্ত, কিংবা ব্যয়বহুল, নয়তো বা অন্য কারও স্ত্রী। গ্রুশো মাক্স, সাহিত্যিক।। যতক্ষণ আপনি কোনো ছেলেকে অপছন্দ করবেন, সে আপনার জন্য তার সর্বস্ব ত্যাগ করতে প্রস্তুত থাকবে। যখন আপনি তাকে ভালোবাসতে শুরু করবেন, ততণে সে তার আগ্রহ হারিয়ে ফেলবে। বিয়ন্স নোয়েলস, মার্কিন গায়িকা ও অভিনেত্রী।। আমার একটা অ্যালার্ম ঘড়ি আছে। মজার বিষয় হলো, সেটা কোনো আওয়াজ করে না। এটা আলো দেয়। যতই সময় যেতে থাকে, সেটি ততই উজ্জ্বল থেকে উজ্জ্বলতর হতে থাকে। একপর্যায়ে আলোর চোটে আমার ঘুম ভেঙে যায়। আমার সেই অ্যালার্ম ঘড়িটার নাম জানালা। জে লেনো, মার্কিন কৌতুক অভিনেতা।। আমাকে একটি গিটার দাও, আমি সেটা বাজাব। আমাকে একটি মঞ্চ দাও, আমি গাইব। আমাকে একটি অডিটরিয়াম দাও, আমি তা পরিপূর্ণ করে দেব। এরিক ক্যাপটন, সংগীতজ্ঞ।। আমার স্বামীর সঙ্গে দেখা হওয়ার আগে আমি কখনো প্রেমে পড়িনি, কয়েকবার পা রেখেছিমাত্র। রিটা রুডনার, মার্কিন কৌতুক অভিনেত্রী ও লেখিকা।। অবিবাহিত পুরুষদের ওপর উচ্চহারে কর বসানো উচিত। তারা কেন অন্যদের চেয়ে সুখে থাকবে? অস্কার ওয়াইল্ড, আইরিশ লেখক ও কবি।। বিয়ে হলো কল্পনার কাছে বুদ্ধির পরাজয়। দ্বিতীয় বিয়ে হলো আশার কাছে অভিজ্ঞতার পরাজয়। স্যামুয়েল জনসন, ব্রিটিশ লেখক।। বিয়ে হলো প্রকৃতির ডাকে সাড়া দেওয়ার মতোই প্রাকৃতিক, অযৌক্তিক এবং ভীষণ গুরুত্বপূর্ণ। লিসা হফম্যান, অভিনেতা ডাসটিন হফম্যানের স্ত্রী।। বুকমার্ক কেনার জন্য ডলার খরচ করার দরকার কী? ডলারটাকেই বুকমার্ক হিসেবে ব্যবহার করুন। স্টিভেন স্পিলবার্গ, চলচ্চিত্র পরিচালক।। আমার মনে হয়, যেসব পুরুষের কান ফুটো করা, তারা বিয়ের জন্য ভালোভাবে প্রস্তুত। কারণ, তারা ব্যথা সহ্য করেছে এবং অলংকারও কিনেছে। রিটা রুডনার, আমেরিকান কৌতুকাভিনেত্রী, লেখিকা ও অভিনেত্রী।। ডায়েটের প্রথম সূত্র হলো : খাবারটা যদি তোমার খেতে খুব ভালো লাগে, তাহলে অবশ্যই জিনিসটা তোমার জন্য তিকর হবে। আইজ্যাক আজিমভ, বিজ্ঞান কল্পকাহিনিকার।। আমার জন্মের পর আমি এত অবাক হয়ে গিয়েছিলাম যে পাক্কা দেড় বছর কথাই বলতে পারিনি। গ্রেসি অ্যালেন, মার্কিন কৌতুকাভিনেত্রী।। আমি কোনো দিন বিখ্যাত হতে পারব না। আমি কিচ্ছু করি না। কিছুই না। আগে দাঁত দিয়ে নখ কাটতাম। এখন তা-ও করি না। ডরোথি পার্কার, আমেরিকান রম্যলেখিকা।। আমি কখনোই আমার স্কুলকে আমার শিক্ষার ক্ষেত্রে ব্যাঘাত ঘটাতে দিইনি। মার্ক টোয়েন, সাহিত্যিক।। সত্যবাদিতাই সর্বোত্তম পন্থা, যদি না আপনি একজন অসাধারণ মিথ্যেবাদী হতে পারেন। জেরোম কে জেরোম, ব্রিটিশ লেখক।। আলস্য পুরোপুরিভাবে তখনই উপভোগ করা সম্ভব, যখন হাতে প্রচুর কাজ থাকে। জেরোম কে জেরোম, ব্রিটিশ লেখক।। যখনই টিভিতে পৃথিবীর সব অনাহারি ও দরিদ্র শিশুকে দেখি, কান্না ধরে রাখতে পারি না। মনে হয়, ইশ, আমার ফিগারটাও যদি ওই রকম হতো। মারায়া ক্যারি, সংগীতশিল্পী।। সুষম খাদ্যতালিকার একটি গুরুত্বপূর্ণ উপাদান হলো খাদ্য। ফ্র্যান লেবোউইটজ, মার্কিন লেখক।। ধূমপান মৃত্যু ডেকে আনে। যদি আপনার মৃত্যু ঘটে, তাহলে জীবনের খুবই গুরুত্বপূর্ণ একটি অংশ আপনি হারাবেন। ব্রুক শিল্ডস, অভিনেত্রী।। বক্সিংয়ে এ পর্যন্ত ইনজুরি, মৃত্যু-দুটোই হয়েছে। কোনোটিই তেমন মারাত্মক ছিল না। অ্যালান মিন্টার, বক্সার।। অন্যের শেষকৃত্যানুষ্ঠানে সব সময় যাওয়া উচিত। তা না হলে তারাও আপনার শেষকৃত্যানুষ্ঠানে আসবে না। ইয়োগি বেরা, বেসবল খেলোয়াড়।। এমন কাজ তোমার করার দরকার নেই, যেটা আগামীকাল অন্যের ঘাড়ে এমনিতেই চাপবে। ডেভিড ব্রেন্ট, অভিনেতা।। আমাকে কোনো প্রশ্ন কোরো না, তাহলে আমাকেও কোনো মিথ্যা বলতে হয় না। ওলিভার গোল্ডস্মিথ, আইরিশ লেখক ও কবি।। মডেলরা হলো বেসবল খেলোয়াড়দের মতো। আমরা খুব তাড়াতাড়ি বিপুল অর্থের মালিক হই, কিন্তু বয়স ৩০ হতে না হতেই আবিষ্কার করি যে আমাদের উচ্চশিক্ষা নেই, কোনো কিছু করারই যোগ্যতা নেই। কিন্তু আমরা খুবই বিলাসী জীবনযাপনে অভ্যস্ত। এমন সময় সবচেয়ে বুদ্ধির কাজ হলো কোনো মুভিস্টারকে বিয়ে করে ফেলা। সিন্ডি ক্রাফোর্ড, মডেল।। ফিলাডেলফিয়ার পথঘাট খুবই নিরাপদ। শুধু মানুষই সেগুলোকে অনিরাপদ বানিয়ে রেখেছে। ফ্রাংক রিজো, আমেরিকার ফিলাডেলফিয়ার সাবেক মেয়র।। সব সময় মনে রাখবেন, আপনি অনন্য। ঠিক আর সবার মতো। মার্গারেট মেড, নৃতত্ত্ববিদ।। বিশেষজ্ঞরা বলেন, রাগের মাথায় কখনো বাচ্চাদের মারবেন না। আমার প্রশ্ন হলো, তাহলে কখন মারব? মনে যখন আনন্দ থাকে তখন? রোজেইন বার, লেখক।। টেলিভিশন আমার কাছে খুবই শিক্ষামূলক। বাড়ির সবাই যখন টেলিভিশন দেখে, আমি তখন অন্য ঘরে গিয়ে বই পড়তে শুরু করি। গ্রুশো মার্ক্স, কৌতুকাভিনেতা।। হাল ছেড়ো না। একটা ডাকটিকিটকে দেখো। নিজ গন্তব্যে না পৌঁছানো পর্যন্ত তা একটি খামের সঙ্গেই লেগে থাকে। জশ বিলিংস, লেখক।। কেউ মহৎ হয়েই জন্মায়, কেউ অনেক চেষ্টা করে মহৎ হয়। বাকিরা পাবলিক রিলেশন অফিসারদের ভাড়া করে। ড্যানিয়েল জে বুরর্স্টিন, ইতিহাসবিদ।। বাস্তব ও কল্পকাহিনির মধ্যে পার্থক্য হলো, কল্পকাহিনিকে সব সময় যুক্তিপূর্ণ হতে হয়। টম ক্যান্সি, লেখক।। অস্ট্রেলিয়ার মানুষের অন্যতম প্রিয় শখ হচ্ছে কবিতা না পড়া। ফিলিস ম্যাকগিনলে, লেখক।। চলচ্চিত্রের দৈর্ঘ্য মানুষের ব্লাডারের সহ্যমতার সমানুপাতিক হওয়া উচিত। আলফ্রেড হিচকক, চলচ্চিত্র প্রযোজক ও পরিচালক।।



.

রবিবার, ২৫ সেপ্টেম্বর, ২০১১

উইকিলিকস এবার ফাস করলো সামু ব্লগের গোপন তারবার্তা

মন্তব্যঃ টি মন্তব্যঃ . . 1 টি .

ইকিলিকস এবার ফাস করলো পৃথিবীর সব চেয়ে বড় বাংলা ব্লগ সামহোয়্যারইন ব্লগ-এর বেশ কিছু গোপন তারবার্তা।
উইকিলিকস-এর ফাঁস করা এসব নথি থেকে জানা গেছে সামু ব্লগের অনেক না জানা কাহিনি।
আপনাদের জন্য সেগুলো তুলে এনেছেন আলিম আল রাজি।

একসাথে ডিনার করেছিলেন সামু ও আমু ব্লগের মডুঃ
সামু ব্লগের মডু আরিল ও আমার ব্লগের মডু সুশান্ত দাশ গুপ্ত একসাথে ডিনার করেছিলেন। গত ডিসেম্বরে সুশান্ত দাশ গুপ্ত এক সফরে বাংলাদেশ আসলে তারা একসাথে রাজধানীর এক হোটেলে ডিনার করেন।
ফাস করা তারবার্তায় বলা হয় সুশান্ত ও আরিল একে অপরের অতি ঘনিষ্ঠ বন্ধু। ঐ ডিনারে তাদের মধ্যে এরকম কথোপথন হয়,
সুশান্তঃ আমি সামু ব্লগের উত্তরোত্তর সমৃদ্ধি কামনা করি।
আরিলঃ না বন্ধু, উন্নতি হলে সেটা হবে তোমার আমার ব্লগ ডট কম-এর। আমার কোন শুভ কামনা লাগবে না।
সুশান্তঃ না না না। এ হতে পারে না। আমার জন্য লাগবে না। উন্নতি হলে সেটা হবে আমার বন্ধু আরিল-এর ব্লগের।
তাদের মধ্যে ঝগড়া লেগেই যাচ্ছিলো প্রায়। হঠাৎ করে তিন বন্ধু অমি রহমান পিয়াল, ডাক্তার আইজুদ্দিন ও সবাক এসে তাদের ঝগড়া থামান।
আইজুদ্দিন তখন বলেন, "আরিল ও সুশান্ত, তোমাদের মধ্যে এই বন্ধুত্ব দেখে আমার চোখে পানি এসে যাচ্ছে। আহা! আজকাল এরকম বন্ধুত্ব দেখাই যায় না। যাই হোক, নো ঝগড়া। আমরা দুই ব্লগেরই সমৃদ্ধি কামনা করছি"

ঐ ডিনার শেষে সুশান্ত আরিলকে লন্ডন যাওয়ার দাওয়াত দেন।
জবাবে আরিলও সুশান্তকে নরওয়ে যাওয়ার দাওয়াত দেন। আরিল বলেন সুশান্ত সপরিবারে নরওয়ে গেলে জানা তাকে নিজ হাতে নরওয়ের ব্যাং কাবাব বানিয়ে খাওয়াবেন।





২০১৩ এর জাতীয় সংসদ নির্বাচনে দাড়ানোর পরিকল্পনা করছেন ফিউশন ফাইভঃ
হবিগঞ্জ থেকে আগামী সংসদ নির্বাচনে দাড়ানোর পরিকল্পনা করছেন ব্লগার ফিশন ফাইভ।
এদিকে ফিফা দাড়াবেন জেনে হবিগঞ্জ থেকে নিজের প্রার্থিতা প্রত্যাহার করে নেবেন আমার ব্লগের মডু সুশান্ত, এমনইটাই জানা গেছে উইকিলিকস এর ঐ গোপন নথিতে।

ঐ গোপন তারবার্তা থেকে আরো জানা যায় যে নির্বাচনের জন্য ফিউশন ফাইভ ইতোমধ্যে নিজের ছবি দিয়ে লক্ষ লক্ষ পোস্টার বানিয়ে ফেলেছেন।
পোস্টারে তার ছবির পাশাপাশি থাকবে তার নাম ঠিকানা সব।

আরো জানা যায় ফিফা-র বিজয়ের জন্য সুশান্ত, অমি রহমান পিয়াল সবাই কাধে কাধ মিলিয়ে কাজ করবেন।


তবলীগে যাবেন আসিফ মহিউদ্দিনঃ
উইকিলিকস এর ফাস করা ঐ নথিতে আরো জানা যায় সামু ব্লগের ব্লগার আসিফ মহিউদ্দিন অতি শিঘ্রই তাবলীগে যাবেন।
প্রথম চিল্লার জন্য তিনি বেছে নিয়েছেন সৌদি আরবের একটা মসজিদকে।
তাবলীগের ব্যাপারে তার সাথে একবার গোপন কথা হয় সদালাপ-এর বিখ্যাত ব্লগার এস এম রায়হান এর। সে কথোপকথনটি হুবুহু তুলে দেয়া হলো এখানেঃ
আসিফ মহিউদ্দিনঃ আসসালামু আলাইকুম ইয়াহালাল কুবুর।
রায়হানঃ ধুর মিয়া। এই সালাম দেয়া হয় কবরবাসীকে। আমি কি কবরে? যাউজ্ঞা! নতুন ইমান আনছো। এবারের মতো মাফ করে দিলাম।
আসিফঃ সরি হুজুর। আর ভুল হবে না। তাবলীগের ব্যাপারে কি আপডেট?
রায়হানঃ রাখো তোমার তাবলীগ। আমার দাড়ি দেখে র‍্যাব আমার পিছে লাগছে। আমি নাকি জঙ্গী। আমি এখন আত্মগোপনে আছি।
আসিফঃ ইয়া মাবুদ! বলেন কি হুজুর।

তারবার্তায় আরো বলা হয় এই ফোন পেয়ে আসিফ মহিউদ্দিন ভয়ে তার সদ্য গজানো সুন্নতি দাড়ি কেটে ফেলেছেন।
তার দাড়ি কামানোর খবর পেয়ে খুবই মর্মাহত হন আরেক নতুন আস্তিক পারভেজ আলম। আরেক ফোন কলে তিনি আসিফ মহিউদ্দিনকে বলেন, "তোমার ইমান মিয়া শক্ত হইলো না।"



বাংলাদেশ থেকে ব্লগার নিতে চায় যুক্তরাষ্ট্রঃ
বাংলাদেশ থেকে বিপুল সংখ্যক ব্লগার নিতে চায় যুক্তরাষ্ট্র।
ওবামা লক্ষ্য করেছেন একসাথে এতো ক্যাটাগরীর ব্লগার আর কোন দেশের ব্লগে নেই। ক্যাচালবাজ, আইডিয়াবাজ, আস্তিক, নাস্তিক, ছাগু, এত্তোরকম ব্লগার দেখে ওবামা সামু থেকে ব্লগার আমদানীতে আগ্রহ প্রকাশ করেন।

এ ব্যাপারে মার্কিন প্রেসিডেন্ট বারাক ওবামার সাথে কথা হয় সামহোয়্যারইন ব্লগের মডু জানা আপুর।
কথোপকথনটি নিম্নরূপঃ
ওবামাঃ হ্যালো।
জানাঃ হ্যালো কে বলছেন?
ওবামাঃ আমি মার্কিন প্রেসিডেন্ট বারাক ওবামা।
জানাঃ ও! কেমন আছেন? যা বলার তাড়াতাড়ি বলুন। আমি একটা সেমিনারে আছি। আমাকে এওয়ার্ড দেয়া হচ্ছে।
ওবামাঃ ও তাই? ম্যাডাম, আমি আপনার ব্লগ থেকে ব্লগার আমদানী করতে চাই।
জানাঃ কেনো। শুধু ব্লগার কেনো? মডুরা কি দোষ করলো? তাদের কি বিলাত দেখার শখ নেই?
ওবামাঃ না ইয়ে মানে!
জানাঃ রাখেন আপনার ইয়ে মানে! জানেন? আমি বিদেশ থেকে লেখাপড়া করে এসেছি। আপনার দেশে গেলে আমার কোন সমস্যা হবে না। মডু লাগলে বলেন। ব্লগার রপ্তানী করতে পারবো না। আপাতত ফুটেন । আমি বিজি।

ঐ তারবার্তা থেকে আরো জানা যায় মার্কিন প্রেসিডেন্ট ওবামা আরো কয়েকবার জানা আপুকে ফোন করেন। কিন্তু জানা আপু "ধুর ছাতা" বলে ফোন কেটে দেন। পাশ থেকে আরিল বলেন, "কোন শালা ফোন দেয়? আমারে বলো। ঘুষি দিয়ে নাকসা ফাটাইয়্যা দিয়া আসি ঐ ব্যাটার।"


ফেসবুক কিনতে চেয়েছিলেন আরিলঃ
ফেসবুক কিনতে চেয়েছিলেন সামহোয়ারইন ব্লগের স্বত্তাধীকারি আরিল ক্লোকারহগ। এ ব্যাপারে কয়েক দফা বৈঠকও হয় জোকারবার্গ এবং আরিলের মধ্যে। বৈঠকে পারষ্পারিক বোঝাপড়ার মাধ্যমে লেনদেন প্রায় চুড়ান্ত হয়ে গিয়েছিলো। ফাঁস করা তারবার্তায় জানা যায় আরিল ও জোকারবার্গের মধ্যকার অনেকগুলো বৈঠকের মধ্যে শেষ বৈঠকটি হয় ঢাকাস্থ শেরাটন হোটেলে। ঐ হোটেলে তাদের কথোপকথনের কিছু অংশ নিম্নরূপঃ
আরিলঃ তাহলে ঐ কথাই থাকলো! আগামী পরশু ফেসবুকের মালিকানা বদল হচ্ছে।
জোকারঃ হ্যা অবশ্যই। টাকার ব্যাপারটা যখন ফাইনাল হয়ে গেলো তখন তো আর ফেসবুক আপনাদেরই।
আরিলঃ হ্যা। তা তো বটেই।
আলোচনার এক পর্যায়ে আরিল জোকারবার্গকে শুটকি ভর্তা দেখিয়ে বলেন "ভ্রাতা, ভর্তাটা খান"
জোকারবার্গ ভর্তা মুখে দিতে দিতে বলেন, "ফেসবুক অনেক বড় কমিউনিটি। এটা চালাতে কিন্তু আপনাদের অনেক সতর্ক হতে হবে"
এ কথা শুনে পাশ থেকে জানা আপু বলে উঠেন, "সতর্ক মানে! আমরা ভয়াবহ সতর্ক থাকবো"
জোকারবার্গ বলেন, "সেটা কিরকম?"
জানা উত্তর দেন, "৫/৬ মাস না গেলে ইউজারদের লগ ইনই করতে দিবো না। ফাইজলামী নাকি? এসেই ফুল এক্সেস পেয়ে যাবে? উলটা পালটা স্ট্যাটাস দিলে সোজা ব্যান করে দেবো"

জোকারবার্গ এই কথা শুনে শুটকি মুখে বিষম খান। সাথে সাথে তিনি উঠে লন্ডনগামী প্ল্যানের টিকেট কিনে চম্পট দেন। যাবার আগে তিনি জানিয়ে যান ইহ জীবনে তিনি আর বাংলাদেশে আসতে চান না।

এদিকে ফেসবুক কেনার ব্যাপারে সামহোয়ারইন লিমিটেড কতোদূর এগুলো সে ব্যাপারে উইকিলিকস আর কিছু জানাতে পারে নি।


দ্রষ্টব্যঃ
- এটি অবশ্যই একটি ফান পোস্ট।
- কেউ সিরিয়াসলি না নিয়ে আশা করি বাধিত করবেন।


 
টেমপ্লেট ডিজাইন আলিম আল রাজি | ব্যাক্তিগত ব্লগসাইট খেয়ালিকা'র জন্য খেয়ালিকা | যোগাযোগ