আলিম আল রাজি 'র হ-য-ব-র-ল মার্কা ব্লগ

স্বাস্থ্যসংক্রান্ত কোনো বই পড়ার সময় সাবধান। ছাপার ভুলের কারণে আপনার মৃত্যু হতে পারে। মার্ক টোয়েন, সাহিত্যিক।। আমি সব সময়ই বিখ্যাত ছিলাম, কিন্তু এত দিন সবাই জানত না। লেডি গাগা, আমেরিকান পপশিল্পী।। যদি আপনার পিতা-মাতার কোনো সন্তান না থাকে, তাহলে আপনারও নিঃসন্তান হওয়ার সম্ভাবনা আছে। ডিক ক্যাভেট, সাবেক আমেরিকান টিভি উপস্থাপক।। ঈশ্বর রোগ সারান কিন্তু সম্মানী নেন ডাক্তার। বেঞ্জামিন ফ্রাঙ্কলিন, আমেরিকান রাজনীতিবিদ, লেখক ও বিজ্ঞানী।। প্রলোভনের হাত থেকে মুক্তি পাওয়ার একমাত্র উপায় হলো তার বশবর্তী হওয়া। অস্কার ওয়াইল্ড, অভিনেতা ও সাহিত্যিক।। ভুল করার পরও কেউ হাসার অর্থ হলো, সে ইতিমধ্যে দোষ চাপানোর মতো অন্য কাউকে পেয়ে গেছে। রবার্ট ব্লক, সাহিত্যিক।। আমি অনেক বছর যাবৎ আমার স্ত্রীর সঙ্গে কথা বলিনি। আমি তার বক্তব্যে বাধা দিতে চাই না। রডনি ডেঞ্জারফিল্ড, আমেরিকান কৌতুকাভিনেতা।। একজন পুরুষ বিয়ের আগ পর্যন্ত অসম্পূর্ণ থাকে এবং বিয়ের পর সে শেষ হয়ে যায়। সা সা গাবুর, হাঙ্গেরিয়ান-আমেরিকান অভিনেত্রী।। সবার হৃদয়ে নিজের নামটি লিখুন, মার্বেল পাথরের দেয়ালে নয়। চার্লস স্পার্জান, ব্রিটিশ লেখক।। শুধু দালমা আর জিয়াননিনাই আমার বৈধ সন্তান, বাকিরা সবাই আমার অর্থ ও ভুলের ফসল। ডিয়েগো ম্যারাডোনা, সর্বকালের অন্যতম সেরা ফুটবলার।। কোনো পুরুষ যদি স্ত্রীর জন্য গাড়ির দরজা খুলে দেয়, তাহলে হয় গাড়িটা নতুন অথবা তার নতুন বিয়ে হয়েছে। প্রিন্স ফিলিপ, ব্রিটেনের রাজপুত্র।। আমি শিশুদের ভালোবাসি। কারণ আপনারা জানেন কি না জানি না, আমি নিজেও শিশু ছিলাম একসময়। টম ক্রুজ, হলিউড অভিনেতা।। জীবনের সব কাক্সিত বস্তুই হয় অবৈধ, কিংবা নিষিদ্ধ, কিংবা চর্বিযুক্ত, কিংবা ব্যয়বহুল, নয়তো বা অন্য কারও স্ত্রী। গ্রুশো মাক্স, সাহিত্যিক।। যতক্ষণ আপনি কোনো ছেলেকে অপছন্দ করবেন, সে আপনার জন্য তার সর্বস্ব ত্যাগ করতে প্রস্তুত থাকবে। যখন আপনি তাকে ভালোবাসতে শুরু করবেন, ততণে সে তার আগ্রহ হারিয়ে ফেলবে। বিয়ন্স নোয়েলস, মার্কিন গায়িকা ও অভিনেত্রী।। আমার একটা অ্যালার্ম ঘড়ি আছে। মজার বিষয় হলো, সেটা কোনো আওয়াজ করে না। এটা আলো দেয়। যতই সময় যেতে থাকে, সেটি ততই উজ্জ্বল থেকে উজ্জ্বলতর হতে থাকে। একপর্যায়ে আলোর চোটে আমার ঘুম ভেঙে যায়। আমার সেই অ্যালার্ম ঘড়িটার নাম জানালা। জে লেনো, মার্কিন কৌতুক অভিনেতা।। আমাকে একটি গিটার দাও, আমি সেটা বাজাব। আমাকে একটি মঞ্চ দাও, আমি গাইব। আমাকে একটি অডিটরিয়াম দাও, আমি তা পরিপূর্ণ করে দেব। এরিক ক্যাপটন, সংগীতজ্ঞ।। আমার স্বামীর সঙ্গে দেখা হওয়ার আগে আমি কখনো প্রেমে পড়িনি, কয়েকবার পা রেখেছিমাত্র। রিটা রুডনার, মার্কিন কৌতুক অভিনেত্রী ও লেখিকা।। অবিবাহিত পুরুষদের ওপর উচ্চহারে কর বসানো উচিত। তারা কেন অন্যদের চেয়ে সুখে থাকবে? অস্কার ওয়াইল্ড, আইরিশ লেখক ও কবি।। বিয়ে হলো কল্পনার কাছে বুদ্ধির পরাজয়। দ্বিতীয় বিয়ে হলো আশার কাছে অভিজ্ঞতার পরাজয়। স্যামুয়েল জনসন, ব্রিটিশ লেখক।। বিয়ে হলো প্রকৃতির ডাকে সাড়া দেওয়ার মতোই প্রাকৃতিক, অযৌক্তিক এবং ভীষণ গুরুত্বপূর্ণ। লিসা হফম্যান, অভিনেতা ডাসটিন হফম্যানের স্ত্রী।। বুকমার্ক কেনার জন্য ডলার খরচ করার দরকার কী? ডলারটাকেই বুকমার্ক হিসেবে ব্যবহার করুন। স্টিভেন স্পিলবার্গ, চলচ্চিত্র পরিচালক।। আমার মনে হয়, যেসব পুরুষের কান ফুটো করা, তারা বিয়ের জন্য ভালোভাবে প্রস্তুত। কারণ, তারা ব্যথা সহ্য করেছে এবং অলংকারও কিনেছে। রিটা রুডনার, আমেরিকান কৌতুকাভিনেত্রী, লেখিকা ও অভিনেত্রী।। ডায়েটের প্রথম সূত্র হলো : খাবারটা যদি তোমার খেতে খুব ভালো লাগে, তাহলে অবশ্যই জিনিসটা তোমার জন্য তিকর হবে। আইজ্যাক আজিমভ, বিজ্ঞান কল্পকাহিনিকার।। আমার জন্মের পর আমি এত অবাক হয়ে গিয়েছিলাম যে পাক্কা দেড় বছর কথাই বলতে পারিনি। গ্রেসি অ্যালেন, মার্কিন কৌতুকাভিনেত্রী।। আমি কোনো দিন বিখ্যাত হতে পারব না। আমি কিচ্ছু করি না। কিছুই না। আগে দাঁত দিয়ে নখ কাটতাম। এখন তা-ও করি না। ডরোথি পার্কার, আমেরিকান রম্যলেখিকা।। আমি কখনোই আমার স্কুলকে আমার শিক্ষার ক্ষেত্রে ব্যাঘাত ঘটাতে দিইনি। মার্ক টোয়েন, সাহিত্যিক।। সত্যবাদিতাই সর্বোত্তম পন্থা, যদি না আপনি একজন অসাধারণ মিথ্যেবাদী হতে পারেন। জেরোম কে জেরোম, ব্রিটিশ লেখক।। আলস্য পুরোপুরিভাবে তখনই উপভোগ করা সম্ভব, যখন হাতে প্রচুর কাজ থাকে। জেরোম কে জেরোম, ব্রিটিশ লেখক।। যখনই টিভিতে পৃথিবীর সব অনাহারি ও দরিদ্র শিশুকে দেখি, কান্না ধরে রাখতে পারি না। মনে হয়, ইশ, আমার ফিগারটাও যদি ওই রকম হতো। মারায়া ক্যারি, সংগীতশিল্পী।। সুষম খাদ্যতালিকার একটি গুরুত্বপূর্ণ উপাদান হলো খাদ্য। ফ্র্যান লেবোউইটজ, মার্কিন লেখক।। ধূমপান মৃত্যু ডেকে আনে। যদি আপনার মৃত্যু ঘটে, তাহলে জীবনের খুবই গুরুত্বপূর্ণ একটি অংশ আপনি হারাবেন। ব্রুক শিল্ডস, অভিনেত্রী।। বক্সিংয়ে এ পর্যন্ত ইনজুরি, মৃত্যু-দুটোই হয়েছে। কোনোটিই তেমন মারাত্মক ছিল না। অ্যালান মিন্টার, বক্সার।। অন্যের শেষকৃত্যানুষ্ঠানে সব সময় যাওয়া উচিত। তা না হলে তারাও আপনার শেষকৃত্যানুষ্ঠানে আসবে না। ইয়োগি বেরা, বেসবল খেলোয়াড়।। এমন কাজ তোমার করার দরকার নেই, যেটা আগামীকাল অন্যের ঘাড়ে এমনিতেই চাপবে। ডেভিড ব্রেন্ট, অভিনেতা।। আমাকে কোনো প্রশ্ন কোরো না, তাহলে আমাকেও কোনো মিথ্যা বলতে হয় না। ওলিভার গোল্ডস্মিথ, আইরিশ লেখক ও কবি।। মডেলরা হলো বেসবল খেলোয়াড়দের মতো। আমরা খুব তাড়াতাড়ি বিপুল অর্থের মালিক হই, কিন্তু বয়স ৩০ হতে না হতেই আবিষ্কার করি যে আমাদের উচ্চশিক্ষা নেই, কোনো কিছু করারই যোগ্যতা নেই। কিন্তু আমরা খুবই বিলাসী জীবনযাপনে অভ্যস্ত। এমন সময় সবচেয়ে বুদ্ধির কাজ হলো কোনো মুভিস্টারকে বিয়ে করে ফেলা। সিন্ডি ক্রাফোর্ড, মডেল।। ফিলাডেলফিয়ার পথঘাট খুবই নিরাপদ। শুধু মানুষই সেগুলোকে অনিরাপদ বানিয়ে রেখেছে। ফ্রাংক রিজো, আমেরিকার ফিলাডেলফিয়ার সাবেক মেয়র।। সব সময় মনে রাখবেন, আপনি অনন্য। ঠিক আর সবার মতো। মার্গারেট মেড, নৃতত্ত্ববিদ।। বিশেষজ্ঞরা বলেন, রাগের মাথায় কখনো বাচ্চাদের মারবেন না। আমার প্রশ্ন হলো, তাহলে কখন মারব? মনে যখন আনন্দ থাকে তখন? রোজেইন বার, লেখক।। টেলিভিশন আমার কাছে খুবই শিক্ষামূলক। বাড়ির সবাই যখন টেলিভিশন দেখে, আমি তখন অন্য ঘরে গিয়ে বই পড়তে শুরু করি। গ্রুশো মার্ক্স, কৌতুকাভিনেতা।। হাল ছেড়ো না। একটা ডাকটিকিটকে দেখো। নিজ গন্তব্যে না পৌঁছানো পর্যন্ত তা একটি খামের সঙ্গেই লেগে থাকে। জশ বিলিংস, লেখক।। কেউ মহৎ হয়েই জন্মায়, কেউ অনেক চেষ্টা করে মহৎ হয়। বাকিরা পাবলিক রিলেশন অফিসারদের ভাড়া করে। ড্যানিয়েল জে বুরর্স্টিন, ইতিহাসবিদ।। বাস্তব ও কল্পকাহিনির মধ্যে পার্থক্য হলো, কল্পকাহিনিকে সব সময় যুক্তিপূর্ণ হতে হয়। টম ক্যান্সি, লেখক।। অস্ট্রেলিয়ার মানুষের অন্যতম প্রিয় শখ হচ্ছে কবিতা না পড়া। ফিলিস ম্যাকগিনলে, লেখক।। চলচ্চিত্রের দৈর্ঘ্য মানুষের ব্লাডারের সহ্যমতার সমানুপাতিক হওয়া উচিত। আলফ্রেড হিচকক, চলচ্চিত্র প্রযোজক ও পরিচালক।।



.

বুধবার, ৯ ফেব্রুয়ারী, ২০১১

স্বল্পদৈর্ঘ্য ব্লগীয় সাইন্স ফিকশনঃ মডুর খপ্পরে এলিয়েন।

মন্তব্যঃ টি মন্তব্যঃ . .

১।

প্রজেক্ট সিমিসাস।
সামহোয়্যারইনব্লগকে ধ্বংস করার মিশনের নাম। প্রজেক্টটি চালাচ্ছে ইতিপং গ্রহের প্রানীরা।
প্রজেক্টের অংশ হিসাবে পৃথীবিতে এসেছে সেই গ্রহের একটি প্রানি। নাম কিম। তার কাজ হচ্ছে অনেকটা এরকম- সামহোয়্যারকে কিছুদিন পর্যবেক্ষনে রাখতে হবে। ব্লগ এবং ব্লগারদের গতিবিধি নজরে রাখতে হবে। তারপর শেষ মুহূর্তে "পিকি সিস্টেম" চালু করে সামহোয়্যারকে ধ্বংস করে নিজের গ্রহে ফিরতে হবে।

ঠিক কি কারনে ইতিপং গ্রহের হোমড়া চোমড়া-রা সামহোয়ারকে ধ্বংস করবে সেটা কিমের কাছেও খুব একটা পরিষ্কার না। তার কাজটাই হচ্ছে সফলভাবে সামুকে ধ্বংস করে ইতিপং গ্রহে ফিরে যাওয়া।

২।

কিমি পৃথীবিতে এসেই প্রথমে একটা গ্রামীনফোনের ইন্টারনেট সংযোগ নিলো। সেটা দিয়ে সামুতে রেজিষ্ট্রেশন করলো। সফলভাবে রেজিষ্ট্রেশন করার পর সে শুরু করলো তার আসল কাজ। সামুকে ওয়াচে রাখতে হবে।
কিম তার ইউজারনেম আর পাসওয়ার্ড দিয়ে লগইন করলো। সাথে সাথে তার পকেটে রাখা সিকিউরিটি মডিউল এলার্ম বাজাতে শুরু করলো। কিম দেখলো তার গ্রহের নিরাপত্তা বিভাগ থেকে মেসেজ এসেছে। কিম আতংকিতো হয়ে সিকিউরিটি মডিউল চালু করলো।
কথা বলে উঠলো সিকিউরিটি মডিউল-

“কিম। তুমি সামহোয়ারকে ওয়াচে রাখার চেষ্টা করেছো। কিন্তু আমরা অবাক হয়ে লক্ষ্য করছি সামুই উলটা তোমাকে ওয়াচে রেখে দিয়েছে। তুমি ৭ দিনের জন্য ওয়াচে থাকবে। সাবধান কিম। তোমার এখন মহা বিপদ। তুমি ওয়াচে থাকা অবস্থায় কোনরকমেই কোন স্পর্ষকাতর তথ্য ফাস করে দিও না। সাবধান। ওভার"

কিম ঘামতে শুরু করলো! এ কি বিপদ!! ওয়াচে রাখতে গিয়ে নিজেই ওয়াচে!!

৩।

৭ দিন পার হলো। কিম অত্যন্ত আনন্দিত। ৭ দিন পরে আজকে সে সেফ হচ্ছে। ইয়াহু!
কিম মহা উৎসাহে সামুতে লগইন করলো। সাথে সাথে আবার সিকিউরিটি মডিউল এলার্ম বাজাতে লাগল। কিম টেনশনে পড়ে গেলো। আবার কি ওয়ার্নিং আসলো কে জানে! কিম আতংকিতো হয়ে সিকিউরিটি সিস্টেম চালু করলো।

"কিম। আমরা অবাক হচ্ছি যে ৭ দিন চলে যাওয়ার পরেও তোমাকে সেফ করা হয় নি! আমাদের ধারনা সামুর মডুরা তোমার মতলব কিছুটা টের পেয়ে গেছে। তাই তোমাকে এখনো ওয়াচে রেখেছে। এটা খুব দুঃখ জনক ব্যাপার। তোমার পার্ফরমেন্স ইতিপং গ্রহের বাসিন্দাদের হতাশ করছে। তুমি আরেকটু সাবধান হয়ে যাও। না হলে তোমার খবর আছে। গ্রহে ফিরে আসলে তোমাকে কিলিয়ে শুটকি ভর্তা বানানো হবে।"

আতংকে কিমের চোখে পানি এসে গেলো। এ কি ঝামেলায় পড়া গেলো!! সাত দিদনের কথা বলে এখন কতদিন ওয়াচ করে কে জানে!


৪।

১ মাস পর অবশেষে কিম সেফ হলো। আনন্দের আটখানা হয়ে সে তার সেফ হওয়ার খবর ইতিপং গ্রহে জানালো।

ইয়িপং গ্রহ থেকে আদেশ আসলো একটা পোস্ট দিতে হবে। তারপর ঐ পোস্টে ব্লগারদের কমেন্ট স্টাডি করে তাদের মানষিকতা সম্পর্কে ধারনা নিতে হবে।

পোস্ট লিখতে গিয়ে কিম আবিষ্কার করলো সে তো বাংলা জানে না।
এখন কি হবে! পোস্ট না দিলে তো তাকে কিলিয়ে ভর্তা বানিয়ে ফেলবে!

কিম সিদ্ধান্ত নিলো বাংলার দরকার নেই। সে তার ইতিপং গ্রহের ভাষাতেই একটা পোস্ট দিবে। সে তার ইতিপং ভাষাতেই একটা পোস্ট লিখলো এবং এন্ড্রোমিডা গ্যালাক্সির নাম নিয়ে সেটা পাবলিশ করে দিলো।

ও মা! একি!! ইতিপং গ্রহের আজব ভাষার পোস্ট দেখে ব্লগাররা তাকে গালাগালি করছে!!
কিছু কমেন্ট পড়ে কিমের মন ভীষন খারাপ হলো! যেমন-


“শালা আ*ল! এইগুলা কি ভাষায় লিখছোস! থাবড়াইয়্যা তোর দাত ফেলে দিবো!”

“ ঐ ব্যাটা উজবুক। লাত্থি দিয়া তোমার বিচি খুলে ফেলবো! এই আজব পোস্টের কারনে আরেকটা পোস্ট প্রথম পাতা থেকে সরে গেলো"

“ব্যাটা স্টুপিড। ঘাড় ভেঙ্গে ফেলবো। তাড়াতাড়ি পোস্ট ড্রাফট কর"


কমেন্টগুলো দেখে কিম তার গ্রহে তৎক্ষনাত রিপোর্ট করলো।

“ এই ব্লগের বারোটা বাজানো অত্যন্ত কঠিন হবে। এখানকার ব্লগাররা খুবই আক্রমানাত্মক মানষিকতার। খালি থাবড়ায়, বিচিতে লাত্থি মারে, ঘাড় ভেঙ্গে দেয়। তাই এ ব্লগের বারোটা যতো তাড়াতাড়ি বাজানো যায় ততোই মঙ্গল"

এটা লিখে সে ইয়িপং গ্রহে পাঠিয়ে দিলো। এবং অপেক্ষায় থাকলো কি আদেশ আসে।

৫।

আদেশ এসেছে। এখনই পিকি সিস্টেম চালু করে সামুকে ধ্বংস করে দিতে হবে। আর দেরী করা যাবে না।
কিম আদেশ পাওয়া মাত্র কাজ শুরু করে দিলো। টেনশনে তার কপালে ঘাম জমতে শুরু করেছে। সে একবার পুরো সিস্টেমটা চেক করে দেখলো। সব ঠিক আছে। এবার লগইন করে শুধু পিকি সিস্টেম চালু করতে হবে। তারপরেই কাজ শেষ। সফল সমাপ্তি ঘটবে প্রজেক্ট সিসিমাস-এর।

কিম অনেক উত্তেজনার সাথে ইউজার নেম ও পাসওয়ার্ড দিয়ে লগইন করলো।
হায় হায়! এটা কি হলো! কিমি আতংকের সাথে দেখলো তাকে আই পি সহ ব্যান করা হয়েছে!!!

সাথে সাথে সিকিউরিটি মডিউল এলার্ম দেওয়া শুরু করলো। কিম মডিউল চালু করলো। ইয়িপং গ্রহ থেকে ভেসে আসলো একটা কন্ঠ।


ব্যাটা গাধা! তুমি ব্যান খেয়ে বসে আছো! তোমার আর সামুকে ধ্বংস করতে হবে না। তাড়াতাড়ি ইতিপং গ্রহে চলে আসো। এখানে তোমাকে কিলিয়ে ভর্তা বানানো হবে।"

কিম সামুর মডুদের প্রতি অশেষ ক্রোধ নিয়ে পৃথীবি ত্যাগ করলো। সে প্রতিজ্ঞা করলো তাকে ব্যান করার প্রতিশোধ সে নিবেই। সামুর মডুকে সে দেখে নিবে।


 
টেমপ্লেট ডিজাইন আলিম আল রাজি | ব্যাক্তিগত ব্লগসাইট খেয়ালিকা'র জন্য খেয়ালিকা | যোগাযোগ