আলিম আল রাজি 'র হ-য-ব-র-ল মার্কা ব্লগ

স্বাস্থ্যসংক্রান্ত কোনো বই পড়ার সময় সাবধান। ছাপার ভুলের কারণে আপনার মৃত্যু হতে পারে। মার্ক টোয়েন, সাহিত্যিক।। আমি সব সময়ই বিখ্যাত ছিলাম, কিন্তু এত দিন সবাই জানত না। লেডি গাগা, আমেরিকান পপশিল্পী।। যদি আপনার পিতা-মাতার কোনো সন্তান না থাকে, তাহলে আপনারও নিঃসন্তান হওয়ার সম্ভাবনা আছে। ডিক ক্যাভেট, সাবেক আমেরিকান টিভি উপস্থাপক।। ঈশ্বর রোগ সারান কিন্তু সম্মানী নেন ডাক্তার। বেঞ্জামিন ফ্রাঙ্কলিন, আমেরিকান রাজনীতিবিদ, লেখক ও বিজ্ঞানী।। প্রলোভনের হাত থেকে মুক্তি পাওয়ার একমাত্র উপায় হলো তার বশবর্তী হওয়া। অস্কার ওয়াইল্ড, অভিনেতা ও সাহিত্যিক।। ভুল করার পরও কেউ হাসার অর্থ হলো, সে ইতিমধ্যে দোষ চাপানোর মতো অন্য কাউকে পেয়ে গেছে। রবার্ট ব্লক, সাহিত্যিক।। আমি অনেক বছর যাবৎ আমার স্ত্রীর সঙ্গে কথা বলিনি। আমি তার বক্তব্যে বাধা দিতে চাই না। রডনি ডেঞ্জারফিল্ড, আমেরিকান কৌতুকাভিনেতা।। একজন পুরুষ বিয়ের আগ পর্যন্ত অসম্পূর্ণ থাকে এবং বিয়ের পর সে শেষ হয়ে যায়। সা সা গাবুর, হাঙ্গেরিয়ান-আমেরিকান অভিনেত্রী।। সবার হৃদয়ে নিজের নামটি লিখুন, মার্বেল পাথরের দেয়ালে নয়। চার্লস স্পার্জান, ব্রিটিশ লেখক।। শুধু দালমা আর জিয়াননিনাই আমার বৈধ সন্তান, বাকিরা সবাই আমার অর্থ ও ভুলের ফসল। ডিয়েগো ম্যারাডোনা, সর্বকালের অন্যতম সেরা ফুটবলার।। কোনো পুরুষ যদি স্ত্রীর জন্য গাড়ির দরজা খুলে দেয়, তাহলে হয় গাড়িটা নতুন অথবা তার নতুন বিয়ে হয়েছে। প্রিন্স ফিলিপ, ব্রিটেনের রাজপুত্র।। আমি শিশুদের ভালোবাসি। কারণ আপনারা জানেন কি না জানি না, আমি নিজেও শিশু ছিলাম একসময়। টম ক্রুজ, হলিউড অভিনেতা।। জীবনের সব কাক্সিত বস্তুই হয় অবৈধ, কিংবা নিষিদ্ধ, কিংবা চর্বিযুক্ত, কিংবা ব্যয়বহুল, নয়তো বা অন্য কারও স্ত্রী। গ্রুশো মাক্স, সাহিত্যিক।। যতক্ষণ আপনি কোনো ছেলেকে অপছন্দ করবেন, সে আপনার জন্য তার সর্বস্ব ত্যাগ করতে প্রস্তুত থাকবে। যখন আপনি তাকে ভালোবাসতে শুরু করবেন, ততণে সে তার আগ্রহ হারিয়ে ফেলবে। বিয়ন্স নোয়েলস, মার্কিন গায়িকা ও অভিনেত্রী।। আমার একটা অ্যালার্ম ঘড়ি আছে। মজার বিষয় হলো, সেটা কোনো আওয়াজ করে না। এটা আলো দেয়। যতই সময় যেতে থাকে, সেটি ততই উজ্জ্বল থেকে উজ্জ্বলতর হতে থাকে। একপর্যায়ে আলোর চোটে আমার ঘুম ভেঙে যায়। আমার সেই অ্যালার্ম ঘড়িটার নাম জানালা। জে লেনো, মার্কিন কৌতুক অভিনেতা।। আমাকে একটি গিটার দাও, আমি সেটা বাজাব। আমাকে একটি মঞ্চ দাও, আমি গাইব। আমাকে একটি অডিটরিয়াম দাও, আমি তা পরিপূর্ণ করে দেব। এরিক ক্যাপটন, সংগীতজ্ঞ।। আমার স্বামীর সঙ্গে দেখা হওয়ার আগে আমি কখনো প্রেমে পড়িনি, কয়েকবার পা রেখেছিমাত্র। রিটা রুডনার, মার্কিন কৌতুক অভিনেত্রী ও লেখিকা।। অবিবাহিত পুরুষদের ওপর উচ্চহারে কর বসানো উচিত। তারা কেন অন্যদের চেয়ে সুখে থাকবে? অস্কার ওয়াইল্ড, আইরিশ লেখক ও কবি।। বিয়ে হলো কল্পনার কাছে বুদ্ধির পরাজয়। দ্বিতীয় বিয়ে হলো আশার কাছে অভিজ্ঞতার পরাজয়। স্যামুয়েল জনসন, ব্রিটিশ লেখক।। বিয়ে হলো প্রকৃতির ডাকে সাড়া দেওয়ার মতোই প্রাকৃতিক, অযৌক্তিক এবং ভীষণ গুরুত্বপূর্ণ। লিসা হফম্যান, অভিনেতা ডাসটিন হফম্যানের স্ত্রী।। বুকমার্ক কেনার জন্য ডলার খরচ করার দরকার কী? ডলারটাকেই বুকমার্ক হিসেবে ব্যবহার করুন। স্টিভেন স্পিলবার্গ, চলচ্চিত্র পরিচালক।। আমার মনে হয়, যেসব পুরুষের কান ফুটো করা, তারা বিয়ের জন্য ভালোভাবে প্রস্তুত। কারণ, তারা ব্যথা সহ্য করেছে এবং অলংকারও কিনেছে। রিটা রুডনার, আমেরিকান কৌতুকাভিনেত্রী, লেখিকা ও অভিনেত্রী।। ডায়েটের প্রথম সূত্র হলো : খাবারটা যদি তোমার খেতে খুব ভালো লাগে, তাহলে অবশ্যই জিনিসটা তোমার জন্য তিকর হবে। আইজ্যাক আজিমভ, বিজ্ঞান কল্পকাহিনিকার।। আমার জন্মের পর আমি এত অবাক হয়ে গিয়েছিলাম যে পাক্কা দেড় বছর কথাই বলতে পারিনি। গ্রেসি অ্যালেন, মার্কিন কৌতুকাভিনেত্রী।। আমি কোনো দিন বিখ্যাত হতে পারব না। আমি কিচ্ছু করি না। কিছুই না। আগে দাঁত দিয়ে নখ কাটতাম। এখন তা-ও করি না। ডরোথি পার্কার, আমেরিকান রম্যলেখিকা।। আমি কখনোই আমার স্কুলকে আমার শিক্ষার ক্ষেত্রে ব্যাঘাত ঘটাতে দিইনি। মার্ক টোয়েন, সাহিত্যিক।। সত্যবাদিতাই সর্বোত্তম পন্থা, যদি না আপনি একজন অসাধারণ মিথ্যেবাদী হতে পারেন। জেরোম কে জেরোম, ব্রিটিশ লেখক।। আলস্য পুরোপুরিভাবে তখনই উপভোগ করা সম্ভব, যখন হাতে প্রচুর কাজ থাকে। জেরোম কে জেরোম, ব্রিটিশ লেখক।। যখনই টিভিতে পৃথিবীর সব অনাহারি ও দরিদ্র শিশুকে দেখি, কান্না ধরে রাখতে পারি না। মনে হয়, ইশ, আমার ফিগারটাও যদি ওই রকম হতো। মারায়া ক্যারি, সংগীতশিল্পী।। সুষম খাদ্যতালিকার একটি গুরুত্বপূর্ণ উপাদান হলো খাদ্য। ফ্র্যান লেবোউইটজ, মার্কিন লেখক।। ধূমপান মৃত্যু ডেকে আনে। যদি আপনার মৃত্যু ঘটে, তাহলে জীবনের খুবই গুরুত্বপূর্ণ একটি অংশ আপনি হারাবেন। ব্রুক শিল্ডস, অভিনেত্রী।। বক্সিংয়ে এ পর্যন্ত ইনজুরি, মৃত্যু-দুটোই হয়েছে। কোনোটিই তেমন মারাত্মক ছিল না। অ্যালান মিন্টার, বক্সার।। অন্যের শেষকৃত্যানুষ্ঠানে সব সময় যাওয়া উচিত। তা না হলে তারাও আপনার শেষকৃত্যানুষ্ঠানে আসবে না। ইয়োগি বেরা, বেসবল খেলোয়াড়।। এমন কাজ তোমার করার দরকার নেই, যেটা আগামীকাল অন্যের ঘাড়ে এমনিতেই চাপবে। ডেভিড ব্রেন্ট, অভিনেতা।। আমাকে কোনো প্রশ্ন কোরো না, তাহলে আমাকেও কোনো মিথ্যা বলতে হয় না। ওলিভার গোল্ডস্মিথ, আইরিশ লেখক ও কবি।। মডেলরা হলো বেসবল খেলোয়াড়দের মতো। আমরা খুব তাড়াতাড়ি বিপুল অর্থের মালিক হই, কিন্তু বয়স ৩০ হতে না হতেই আবিষ্কার করি যে আমাদের উচ্চশিক্ষা নেই, কোনো কিছু করারই যোগ্যতা নেই। কিন্তু আমরা খুবই বিলাসী জীবনযাপনে অভ্যস্ত। এমন সময় সবচেয়ে বুদ্ধির কাজ হলো কোনো মুভিস্টারকে বিয়ে করে ফেলা। সিন্ডি ক্রাফোর্ড, মডেল।। ফিলাডেলফিয়ার পথঘাট খুবই নিরাপদ। শুধু মানুষই সেগুলোকে অনিরাপদ বানিয়ে রেখেছে। ফ্রাংক রিজো, আমেরিকার ফিলাডেলফিয়ার সাবেক মেয়র।। সব সময় মনে রাখবেন, আপনি অনন্য। ঠিক আর সবার মতো। মার্গারেট মেড, নৃতত্ত্ববিদ।। বিশেষজ্ঞরা বলেন, রাগের মাথায় কখনো বাচ্চাদের মারবেন না। আমার প্রশ্ন হলো, তাহলে কখন মারব? মনে যখন আনন্দ থাকে তখন? রোজেইন বার, লেখক।। টেলিভিশন আমার কাছে খুবই শিক্ষামূলক। বাড়ির সবাই যখন টেলিভিশন দেখে, আমি তখন অন্য ঘরে গিয়ে বই পড়তে শুরু করি। গ্রুশো মার্ক্স, কৌতুকাভিনেতা।। হাল ছেড়ো না। একটা ডাকটিকিটকে দেখো। নিজ গন্তব্যে না পৌঁছানো পর্যন্ত তা একটি খামের সঙ্গেই লেগে থাকে। জশ বিলিংস, লেখক।। কেউ মহৎ হয়েই জন্মায়, কেউ অনেক চেষ্টা করে মহৎ হয়। বাকিরা পাবলিক রিলেশন অফিসারদের ভাড়া করে। ড্যানিয়েল জে বুরর্স্টিন, ইতিহাসবিদ।। বাস্তব ও কল্পকাহিনির মধ্যে পার্থক্য হলো, কল্পকাহিনিকে সব সময় যুক্তিপূর্ণ হতে হয়। টম ক্যান্সি, লেখক।। অস্ট্রেলিয়ার মানুষের অন্যতম প্রিয় শখ হচ্ছে কবিতা না পড়া। ফিলিস ম্যাকগিনলে, লেখক।। চলচ্চিত্রের দৈর্ঘ্য মানুষের ব্লাডারের সহ্যমতার সমানুপাতিক হওয়া উচিত। আলফ্রেড হিচকক, চলচ্চিত্র প্রযোজক ও পরিচালক।।



.

মঙ্গলবার, ১০ মার্চ, ২০১৫

কী এতো কথা বলেন প্রেমিক-প্রেমিকারা...

মন্তব্যঃ টি মন্তব্যঃ . .

প্রেম করে - এমন বন্ধুর কাছে সিঙ্গেল বন্ধুদের চিরায়ত জিজ্ঞাসা- 'ফোনে কী এত কথা বলিস? এত কথা পাস কই?'

প্রফ-পরবর্তি এই ছুটিতে বসে অনেক পুরানো এই প্রশ্নের উত্তর খুজে বের করার চেষ্টা করলাম।

প্রসঙ্গ - ভাত খাওয়া
ভাত খাওয়া একটি জরুরী বিষয়। ভাত খাওয়া বিষয়ে আধা ঘন্টা কথা না বললে সে প্রেম টিকেনা বলে বিশেষজ্ঞরা ধারণা করে থাকেন।
ভাত খাওয়া বিষয়ক আলাপ শুরু হয় সাধারণত রাত ১২টায়। কথোকথনের ব্যাপ্তি প্রেমের বয়সের উপর নির্ভর করে। প্রেম যতো নতুন প্রেমে ভাত খাওয়া ততো বেশি। গড়ে ধরলাম সময় আধা ঘন্টা।


কথোপকথনের নমুনা -

মেয়ে - এই ভাত খাইছো?
ছেলে - হু খাইলাম মাত্র। তুমি?
মেয়ে - নিজে তো খেয়ে ফেলছো। আমার খবর নিয়ে কী হবে?
ছেলে - সরি। ভুল হয়ে গেছে। সমস্যা নেই। প্রয়োজনে আবার খাবো।
মেয়ে - আর লাগবেনা। আমি তোমার কে? আমার সাথে আর খেতে হবেনা।
ছেলে - এইভাবে বলোনা।
মেয়ে - কোনভাবে বলবো? খেয়ে খেয়ে দিন দিন সাইজ গোল হয়ে যাচ্ছে সে খবর রাখো?
ছেলে - গোলগাল হওয়া তো ভালো। আদর করার যায়গা বাড়বে...
মেয়ে - অসভ্য কোথাকার।
... এভাবে চলে আধা ঘন্টা।

প্রসঙ্গ - মাথা ব্যাথা
চিকিৎসাবিজ্ঞানের গবেষণায় দেখা গেছে, পৃথিবীতে সবচেয়ে বেশি মাথাব্যাথা করে প্রেমিকাদের। প্রেমিক-প্রেমিকারা প্রতিদিন এই ব্যাথা নিয়ে সাধারণত আধাঘন্টা আলাপ করতে থাকেন।

কথোপকথনের নমুনা-

ছেলে - এই কথা বলতেছো না কেন? শরীর খারাপ?
মেয়ে - হ্যাঁ, মাথাটা না খুব ব্যাথা করতেছে।
ছেলে - বলো কী? আগে বলবা না?
মেয়ে - এই জানো? আমার পাশে ৩০টা প্যারাসিটামল আছে। খেয়ে ফেলি?
ছেলে - পাগলামী করবা না।
মেয়ে - না খাচ্ছি। আর সহ্য হয়না। মরে যাবো এই ব্যাথায়।
ছেলে - আমি মাথা টিপে দিচ্ছি। কমে যাবে।
মেয়ে- না প্যারাসিটামলই খাবো। ৩০ টা।
ছেলে - আমার কসম, প্রেমের কসম। তুমি ঐ প্যারাসিটামলে হাত দিবা না।
মেয়ে - হাত দিলে কী করবা?
ছেলে - তোমার হাত ধরে ফেলবো। আর ছাড়বোনা।
মেয়ে - হিহিহি
... এভাবে চলে ১২টা ৩০ থেকে ১টা পর্যন্ত।

প্রসঙ্গ - সুইটি
সূত্রানূযায়ী প্রতিটা ছেলেরই একটি সুন্দরী ক্লাসমেট থাকে। সাধারণত তার নাম হয় সুইটি টাইপ কিছু। যে প্রেমে সুইটি নেই, সেই প্রেমে সুইটনেস নেই বলে বিশেষজ্ঞদের ধারণা। এই সুইটি নিয়ে প্রতিদিন এ ঘন্টা ঝগড়া করা প্রেমের একটি অবিচ্ছেদ্য অংশ।

কথোপকথনের নমুনা -

মেয়ে - ফেইসবুকে তোমার ছবিতে সুইটি লাইক দিছে ক্যান?
ছেলে - আমার ছবিতে লাইক দিছে, আমার কী দোষ?
মেয়ে - আমি বলছি তুমি ঐ মেয়েকে ব্লক করবা। আমার কথা শুনছো তুমি?
ছেলে - আমার ক্লাসমেট, ব্লক করবো কেমনে?
মেয়ে - ওকে ফাইন, তুমি সুইটি নিয়েই থাকো। লাইক দেও। আরো অনেক কিছু দাও। আমাকে তোমার কী দরকার? রাখলাম ফোন। আর জীবনে আমারে ফোন দিবানা।

এভাবে চলে ১টা ৩০ মিনিট পর্যন্ত।
তারপর ১৫ মিনিট 'মধ্যান্নভোজের বিরতী'। এই ১৫ মিনিটে বয়ফ্রেন্ডরা গার্লফ্রেন্ডের ফোনে ফোন দিয়ে যায়। দুজনে এর মধ্যে যার যার ফেইসবুকের নোটিফিকেশন চেক করে ফেলেন। পানি খান। ওয়াশরুম থেকে ঘুরে আসেন।
গার্লফ্রেন্ড ফোন উঠান ১টা ৪৫ মিনিটে। সুইটি বিষয়ক ঝগড়ার বাকি অংশ চলে রাত ২টা ৩০ মিনিট পর্যন্ত।

প্রসঙ্গ - খেলাধুলা
সারাবছর কোনো না কোনো খেলা চলেই। বিশ্বকাল, ফুটবল লীগ, এটাসেটা নানান কিছু। প্রেমিক প্রেমিকারা সাধারণত প্রতিদিন খেলাধুলা নিয়ে আধাঘন্টা কথা বলে থাকেন।

কথোপকথনের নমুনা -

ছেলে - কালকের খেলাটা দেখছো?
মেয়ে - হু।
ছেলে - সেকেন্ড হাফে মেসির খেলা দেখছো?
মেয়ে - হু।
ছেলে - দুইটা গোলই খুব সুন্দর ছিলো না?
মেয়ে - হু।
ছেলে - তিনটা গোল হতে পারতো।
মেয়ে - হু।
ছেলে - কিন্তু রেফারি বলদটা অফসাইড দিয়ে দিলো।
মেয়ে - একদম ঠিক বলছো। ওটা মোটেও অফসাইড ছিলোনা। আমি ক্রিকইনফোতে দেখেছি। এই যায়গায় মেসি না হয়ে বিরাট কোহলী হলে দেখতা ঠিকই রেফারি গোল দিয়ে দিতো। ফিফা তো চলেই ইন্ডিয়ার কথায়। আচ্ছা বাবু, এখানে থার্ড আম্পায়ার কিছু বললোনা কেন?

এভাবে চলে রাত ৩টা পর্যন্ত।

রাত চারটা পর্যন্ত চলে কথোপকথনের বাকি অংশ।
এই অংশে নানান কিছু থাকে। যেমন - কেন মেয়েটি 'আই হেট পলিটিক্স', মেয়েটির ফ্রেন্ডের নতুন বয়ফ্রেন্ড কতোটা খ্যাত, ভার্সিটি ক্যান্টিনের গতকালের সিংগাড়ায় কেন গতকাল লবন বেশি ছিলো, ছেলেটি কতোদিন পর সিগারেট একদম ছেড়ে দেবে, মেয়েটির গালের তিলটি কেন এতো পারফেক্ট, ছেলেটিকে কীরকম টিশার্টে ভালো মানায়... ইত্যাদি ইত্যাদি।


 
টেমপ্লেট ডিজাইন আলিম আল রাজি | ব্যাক্তিগত ব্লগসাইট খেয়ালিকা'র জন্য খেয়ালিকা | যোগাযোগ