আলিম আল রাজি 'র হ-য-ব-র-ল মার্কা ব্লগ

স্বাস্থ্যসংক্রান্ত কোনো বই পড়ার সময় সাবধান। ছাপার ভুলের কারণে আপনার মৃত্যু হতে পারে। মার্ক টোয়েন, সাহিত্যিক।। আমি সব সময়ই বিখ্যাত ছিলাম, কিন্তু এত দিন সবাই জানত না। লেডি গাগা, আমেরিকান পপশিল্পী।। যদি আপনার পিতা-মাতার কোনো সন্তান না থাকে, তাহলে আপনারও নিঃসন্তান হওয়ার সম্ভাবনা আছে। ডিক ক্যাভেট, সাবেক আমেরিকান টিভি উপস্থাপক।। ঈশ্বর রোগ সারান কিন্তু সম্মানী নেন ডাক্তার। বেঞ্জামিন ফ্রাঙ্কলিন, আমেরিকান রাজনীতিবিদ, লেখক ও বিজ্ঞানী।। প্রলোভনের হাত থেকে মুক্তি পাওয়ার একমাত্র উপায় হলো তার বশবর্তী হওয়া। অস্কার ওয়াইল্ড, অভিনেতা ও সাহিত্যিক।। ভুল করার পরও কেউ হাসার অর্থ হলো, সে ইতিমধ্যে দোষ চাপানোর মতো অন্য কাউকে পেয়ে গেছে। রবার্ট ব্লক, সাহিত্যিক।। আমি অনেক বছর যাবৎ আমার স্ত্রীর সঙ্গে কথা বলিনি। আমি তার বক্তব্যে বাধা দিতে চাই না। রডনি ডেঞ্জারফিল্ড, আমেরিকান কৌতুকাভিনেতা।। একজন পুরুষ বিয়ের আগ পর্যন্ত অসম্পূর্ণ থাকে এবং বিয়ের পর সে শেষ হয়ে যায়। সা সা গাবুর, হাঙ্গেরিয়ান-আমেরিকান অভিনেত্রী।। সবার হৃদয়ে নিজের নামটি লিখুন, মার্বেল পাথরের দেয়ালে নয়। চার্লস স্পার্জান, ব্রিটিশ লেখক।। শুধু দালমা আর জিয়াননিনাই আমার বৈধ সন্তান, বাকিরা সবাই আমার অর্থ ও ভুলের ফসল। ডিয়েগো ম্যারাডোনা, সর্বকালের অন্যতম সেরা ফুটবলার।। কোনো পুরুষ যদি স্ত্রীর জন্য গাড়ির দরজা খুলে দেয়, তাহলে হয় গাড়িটা নতুন অথবা তার নতুন বিয়ে হয়েছে। প্রিন্স ফিলিপ, ব্রিটেনের রাজপুত্র।। আমি শিশুদের ভালোবাসি। কারণ আপনারা জানেন কি না জানি না, আমি নিজেও শিশু ছিলাম একসময়। টম ক্রুজ, হলিউড অভিনেতা।। জীবনের সব কাক্সিত বস্তুই হয় অবৈধ, কিংবা নিষিদ্ধ, কিংবা চর্বিযুক্ত, কিংবা ব্যয়বহুল, নয়তো বা অন্য কারও স্ত্রী। গ্রুশো মাক্স, সাহিত্যিক।। যতক্ষণ আপনি কোনো ছেলেকে অপছন্দ করবেন, সে আপনার জন্য তার সর্বস্ব ত্যাগ করতে প্রস্তুত থাকবে। যখন আপনি তাকে ভালোবাসতে শুরু করবেন, ততণে সে তার আগ্রহ হারিয়ে ফেলবে। বিয়ন্স নোয়েলস, মার্কিন গায়িকা ও অভিনেত্রী।। আমার একটা অ্যালার্ম ঘড়ি আছে। মজার বিষয় হলো, সেটা কোনো আওয়াজ করে না। এটা আলো দেয়। যতই সময় যেতে থাকে, সেটি ততই উজ্জ্বল থেকে উজ্জ্বলতর হতে থাকে। একপর্যায়ে আলোর চোটে আমার ঘুম ভেঙে যায়। আমার সেই অ্যালার্ম ঘড়িটার নাম জানালা। জে লেনো, মার্কিন কৌতুক অভিনেতা।। আমাকে একটি গিটার দাও, আমি সেটা বাজাব। আমাকে একটি মঞ্চ দাও, আমি গাইব। আমাকে একটি অডিটরিয়াম দাও, আমি তা পরিপূর্ণ করে দেব। এরিক ক্যাপটন, সংগীতজ্ঞ।। আমার স্বামীর সঙ্গে দেখা হওয়ার আগে আমি কখনো প্রেমে পড়িনি, কয়েকবার পা রেখেছিমাত্র। রিটা রুডনার, মার্কিন কৌতুক অভিনেত্রী ও লেখিকা।। অবিবাহিত পুরুষদের ওপর উচ্চহারে কর বসানো উচিত। তারা কেন অন্যদের চেয়ে সুখে থাকবে? অস্কার ওয়াইল্ড, আইরিশ লেখক ও কবি।। বিয়ে হলো কল্পনার কাছে বুদ্ধির পরাজয়। দ্বিতীয় বিয়ে হলো আশার কাছে অভিজ্ঞতার পরাজয়। স্যামুয়েল জনসন, ব্রিটিশ লেখক।। বিয়ে হলো প্রকৃতির ডাকে সাড়া দেওয়ার মতোই প্রাকৃতিক, অযৌক্তিক এবং ভীষণ গুরুত্বপূর্ণ। লিসা হফম্যান, অভিনেতা ডাসটিন হফম্যানের স্ত্রী।। বুকমার্ক কেনার জন্য ডলার খরচ করার দরকার কী? ডলারটাকেই বুকমার্ক হিসেবে ব্যবহার করুন। স্টিভেন স্পিলবার্গ, চলচ্চিত্র পরিচালক।। আমার মনে হয়, যেসব পুরুষের কান ফুটো করা, তারা বিয়ের জন্য ভালোভাবে প্রস্তুত। কারণ, তারা ব্যথা সহ্য করেছে এবং অলংকারও কিনেছে। রিটা রুডনার, আমেরিকান কৌতুকাভিনেত্রী, লেখিকা ও অভিনেত্রী।। ডায়েটের প্রথম সূত্র হলো : খাবারটা যদি তোমার খেতে খুব ভালো লাগে, তাহলে অবশ্যই জিনিসটা তোমার জন্য তিকর হবে। আইজ্যাক আজিমভ, বিজ্ঞান কল্পকাহিনিকার।। আমার জন্মের পর আমি এত অবাক হয়ে গিয়েছিলাম যে পাক্কা দেড় বছর কথাই বলতে পারিনি। গ্রেসি অ্যালেন, মার্কিন কৌতুকাভিনেত্রী।। আমি কোনো দিন বিখ্যাত হতে পারব না। আমি কিচ্ছু করি না। কিছুই না। আগে দাঁত দিয়ে নখ কাটতাম। এখন তা-ও করি না। ডরোথি পার্কার, আমেরিকান রম্যলেখিকা।। আমি কখনোই আমার স্কুলকে আমার শিক্ষার ক্ষেত্রে ব্যাঘাত ঘটাতে দিইনি। মার্ক টোয়েন, সাহিত্যিক।। সত্যবাদিতাই সর্বোত্তম পন্থা, যদি না আপনি একজন অসাধারণ মিথ্যেবাদী হতে পারেন। জেরোম কে জেরোম, ব্রিটিশ লেখক।। আলস্য পুরোপুরিভাবে তখনই উপভোগ করা সম্ভব, যখন হাতে প্রচুর কাজ থাকে। জেরোম কে জেরোম, ব্রিটিশ লেখক।। যখনই টিভিতে পৃথিবীর সব অনাহারি ও দরিদ্র শিশুকে দেখি, কান্না ধরে রাখতে পারি না। মনে হয়, ইশ, আমার ফিগারটাও যদি ওই রকম হতো। মারায়া ক্যারি, সংগীতশিল্পী।। সুষম খাদ্যতালিকার একটি গুরুত্বপূর্ণ উপাদান হলো খাদ্য। ফ্র্যান লেবোউইটজ, মার্কিন লেখক।। ধূমপান মৃত্যু ডেকে আনে। যদি আপনার মৃত্যু ঘটে, তাহলে জীবনের খুবই গুরুত্বপূর্ণ একটি অংশ আপনি হারাবেন। ব্রুক শিল্ডস, অভিনেত্রী।। বক্সিংয়ে এ পর্যন্ত ইনজুরি, মৃত্যু-দুটোই হয়েছে। কোনোটিই তেমন মারাত্মক ছিল না। অ্যালান মিন্টার, বক্সার।। অন্যের শেষকৃত্যানুষ্ঠানে সব সময় যাওয়া উচিত। তা না হলে তারাও আপনার শেষকৃত্যানুষ্ঠানে আসবে না। ইয়োগি বেরা, বেসবল খেলোয়াড়।। এমন কাজ তোমার করার দরকার নেই, যেটা আগামীকাল অন্যের ঘাড়ে এমনিতেই চাপবে। ডেভিড ব্রেন্ট, অভিনেতা।। আমাকে কোনো প্রশ্ন কোরো না, তাহলে আমাকেও কোনো মিথ্যা বলতে হয় না। ওলিভার গোল্ডস্মিথ, আইরিশ লেখক ও কবি।। মডেলরা হলো বেসবল খেলোয়াড়দের মতো। আমরা খুব তাড়াতাড়ি বিপুল অর্থের মালিক হই, কিন্তু বয়স ৩০ হতে না হতেই আবিষ্কার করি যে আমাদের উচ্চশিক্ষা নেই, কোনো কিছু করারই যোগ্যতা নেই। কিন্তু আমরা খুবই বিলাসী জীবনযাপনে অভ্যস্ত। এমন সময় সবচেয়ে বুদ্ধির কাজ হলো কোনো মুভিস্টারকে বিয়ে করে ফেলা। সিন্ডি ক্রাফোর্ড, মডেল।। ফিলাডেলফিয়ার পথঘাট খুবই নিরাপদ। শুধু মানুষই সেগুলোকে অনিরাপদ বানিয়ে রেখেছে। ফ্রাংক রিজো, আমেরিকার ফিলাডেলফিয়ার সাবেক মেয়র।। সব সময় মনে রাখবেন, আপনি অনন্য। ঠিক আর সবার মতো। মার্গারেট মেড, নৃতত্ত্ববিদ।। বিশেষজ্ঞরা বলেন, রাগের মাথায় কখনো বাচ্চাদের মারবেন না। আমার প্রশ্ন হলো, তাহলে কখন মারব? মনে যখন আনন্দ থাকে তখন? রোজেইন বার, লেখক।। টেলিভিশন আমার কাছে খুবই শিক্ষামূলক। বাড়ির সবাই যখন টেলিভিশন দেখে, আমি তখন অন্য ঘরে গিয়ে বই পড়তে শুরু করি। গ্রুশো মার্ক্স, কৌতুকাভিনেতা।। হাল ছেড়ো না। একটা ডাকটিকিটকে দেখো। নিজ গন্তব্যে না পৌঁছানো পর্যন্ত তা একটি খামের সঙ্গেই লেগে থাকে। জশ বিলিংস, লেখক।। কেউ মহৎ হয়েই জন্মায়, কেউ অনেক চেষ্টা করে মহৎ হয়। বাকিরা পাবলিক রিলেশন অফিসারদের ভাড়া করে। ড্যানিয়েল জে বুরর্স্টিন, ইতিহাসবিদ।। বাস্তব ও কল্পকাহিনির মধ্যে পার্থক্য হলো, কল্পকাহিনিকে সব সময় যুক্তিপূর্ণ হতে হয়। টম ক্যান্সি, লেখক।। অস্ট্রেলিয়ার মানুষের অন্যতম প্রিয় শখ হচ্ছে কবিতা না পড়া। ফিলিস ম্যাকগিনলে, লেখক।। চলচ্চিত্রের দৈর্ঘ্য মানুষের ব্লাডারের সহ্যমতার সমানুপাতিক হওয়া উচিত। আলফ্রেড হিচকক, চলচ্চিত্র প্রযোজক ও পরিচালক।।



.

সোমবার, ৭ অক্টোবর, ২০১৩

আজমত সাহেবের গরু কেনা

মন্তব্যঃ টি মন্তব্যঃ . .

জমত সাহেবের মেজাজ খারাপ। এক ঘণ্টা ধরে গরুর হাটে ঘুরছেন, কিন্তু গরু পছন্দ হচ্ছে না। পছন্দ হচ্ছে না—কথাটা অবশ্য ঠিক নয়। দাম, রং, সাইজ—সব দেখে কয়েকটি গরু মনে ধরেছিল। কিন্তু বাদ সেধেছে তাঁর অ্যান্ড্রয়েড ফোনের অ্যাপ্লিকেশন ‘কাউ টেস্টার’। এই অ্যাপস ঈদ উপলক্ষে নতুন এসেছে। আজই মাত্র ইনস্টল করেছেন। অ্যাপসটির ব্যবহার বেশ সহজ। চালু করে গরুর হাম্বা ডাকটা রেকর্ড করে চেক বাটনটা চাপতে হয় শুধু। কিছুক্ষণের মধ্যে গরুর বিস্তারিত তথ্য চলে আসে স্ক্রিনে। গরুটা অসুস্থ কি না, গরুকে কৃত্রিমভাবে মোটাতাজা করা হয়েছে কি না, গরু চোরাই মাল কি না—কিছুই বাদ যায় না।

আজমত সাহেবের তিনটি গরু পছন্দ হয়েছিল। দুটির হাম্বা ডাক রেকর্ড করা গেছে। রিপোর্ট এসেছে একটি অসুস্থ, অন্যটিকে ওষুধ খাইয়ে মোটা করা হয়েছে। তৃতীয় গরুটিকে অনেক চেষ্টা করেও হাম্বা ডাকানো যায়নি। উল্টা আজমত সাহেবের তলপেটে গুঁতা মেরেছে। একবার মেজাজ খারাপ হয়ে গেলে আজমত সাহেবের মেজাজ খারাপ হতেই থাকে। গরু না কিনে সেই রাতে বাসায় ফিরলেন তিনি।

পরদিন সকালবেলা। পত্রিকা পড়ছিলেন আজমত সাহেব। হঠাৎ মুঠোফোনে একটা এসএমএস এল— আপনার থ্রিজি ফোন দিয়ে গরু কিনতে গরু লিখে এসএমএস করুন। বিষয়টা মনে ধরল আজমত সাহেবের। বেশ সহজ মনে হলো পদ্ধতিটি। ফোনটা চালু করে গরু লিখে ১২৩ নম্বরে এসএমএস করলেন। ক্লিক করলেন ফিরতি এসএমএসে আসা লিংকে। ও মা! এ কী! শুধু গরু নয়, ছাগল, উট, মহিষ—সবকিছু আছে এই মার্কেটে। সঙ্গে সব গরু-ছাগলের সচিত্র বর্ণনা। ইচ্ছা করলে জুম করে চোখ, কান, লেজ—সবকিছু দেখা যায়। অনেকক্ষণ সাইটে ঘোরাঘুরি করে একটা গরু পছন্দ হলো আজমত সাহেবের। ক্লিক করলেন ‘কিনুন’ বাটনে। স্ক্রিনে লেখা উঠল, ‘আমাদের থ্রিজিসেবা আপাতত পরীক্ষামূলকভাবে চালু আছে। এই গরু-ছাগলের হাটও তাই পরীক্ষামূলক। আশা করি, আগামী ঈদে আমরা পূর্ণাঙ্গভাবে হাটটি চালু করতে পারব। সঙ্গে থাকার জন্য ধন্যবাদ।’
আজমত সাহেবের মেজাজ ফের খারাপ হলো। তাঁর সঙ্গে এই ফাইজলামির মানে কী! মুঠোফোনের ব্যালান্স দেখে রাগ আরও বাড়ল তাঁর। যে টাকা গেছে, তা দিয়ে একটা ছাগল কেনা যেত।

প্রচণ্ড মেজাজ খারাপ নিয়ে ফেসবুকে ঢুকলেন আজমত সাহেব। একটা স্ট্যাটাস দিতে যাচ্ছিলেন, এমন সময় বিজ্ঞাপনটা চোখে পড়ল তাঁর। ‘মারামারি ডটকম—গরু কিনুন অনলাইনেই’। আজমত সাহেবের পছন্দ হলো বিজ্ঞাপনটা। এই সাইট থেকে তিনি এর আগেও কেনাকাটা করেছেন। এদের ওপর ভরসা করা যায়।
লিংকে ক্লিক করলেন আজমত সাহেব। বিরাট বড় বাজার! অনেক গরু-ছাগল। বেশ কিছুক্ষণ ঘোরাঘুরি করার পর একটা গরু পছন্দ হলো তাঁর। ক্লিক করলেন ‘বাই’ বাটনে।
আজমত সাহেব ভেবেছিলেন, বাই বাটনে ক্লিক করলেই কাজ শেষ। কিন্তু তা না। মনিটরে লেখা এল, ‘জবাই করা অবস্থায় কিনতে চাইলে ওকে চাপুন। না হলে স্কিপ করুন।’ আজমত সাহেব অবাক হলেন। দারুণ তো! জবাই করা অবস্থায়ই কেনা ভালো। তাঁর আবার গরু জবাই করার জায়গার অভাব। তাই ওকে বাটনে ক্লিক করলেন।
আরেকটা পেজ এল এবার। ‘কোরবানির মাংস সমান তিন ভাগে ভাগ করতে চাইলে ওকে চাপুন। না হলে স্কিপ করুন।’ আজমত সাহেব আবার অবাক হলেন। এরা তো দেখি সেই রকম জিনিয়াস। ভাগাভাগি করার কষ্টও কমিয়ে দিয়েছে। ওকে চাপলেন।
আজমত সাহেবকে অবাক করে দিয়ে নতুন পেজ এল—‘আত্মীয়স্বজনের ভাগ আপনি না পাঠিয়ে আমাদের দ্বারা এখান থেকেই পাঠাতে চাইলে তাদের ঠিকানা টাইপ করে ওকে চাপুন। অথবা স্কিপ করুন। বি.দ্র.: প্রতি আত্মীয়ের জন্য আলাদা শিপিং চার্জ দিতে হবে।’
আজমত সাহেব চোখ বড় বড় করে ওকে চাপলেন। দারুণ! তাঁর আর ঈদের দিন কিছুই করতে হবে না তাহলে। একটু খরচ বেশি হবে—এই আর কি!
নতুন এক পেজ এল—‘আপনার ভাগ রান্না করা অবস্থায় পেতে চাইলে আবার ওকে চাপুন।’ আজমত সাহেব এবারও বিপুল উৎসাহে ওকে চাপলেন। এবার এল পরের পেজ, ‘রান্নায় মরিচ কম বেশি চাইলে ওকে ক্লিক করুন। না হলে স্কিপ করুন।’ আজমত সাহেব ঝাল কম খান। তিনি স্কিপ করলেন। লেখা এল—‘ধন্যবাদ। ঈদের দিন সকালে আপনার মাংস পৌঁছে যাবে।’
আজমত সাহেব স্বস্তির নিঃশ্বাস ফেললেন।

পরিশেষ...
ঈদের নামাজ পড়ে এসে দরজার সামনে মাঝারি সাইজের একটা প্যাকেট পড়ে থাকতে দেখেছিলেন আজমত সাহেব। প্যাকেটের ওপর স্টিকার লাগানো ছিল—‘মারামারি ডটকম।’ আজমত সাহেব প্রথমে ধাক্কার মতো খেয়েছিলেন! এত বড় গরুর এত ছোট প্যাকেট! প্যাকেট খোলার পর দেখেছিলেন, সেখানে কোনো গরু নেই, শুধু এক হালি মুলা আছে! কঠিন বিস্ময় নিয়ে কেটেছে আজমত সাহেবের ঈদ। গরু অর্ডার দেওয়ায় কেন মুলা এল, এ হিসাব কোনোভাবেই মেলাতে পারছিলেন না তিনি। হিসাব মিলেছিল সন্ধ্যার সময়, যখন ফেসবুকে এক বন্ধুর শেয়ার করা একটা খবর তাঁর চোখে পড়েছিল—মারামারি ডটকমের ওয়েবসাইট হ্যাকড। এক গ্রাহকের পণ্য চলে গেছে অন্য গ্রাহকের ঠিকানায়। সীমাহীন দুর্ভোগে হাজার হাজার গ্রাহক।

রস আলোঃ ০৭-১০-২০১৩


 
টেমপ্লেট ডিজাইন আলিম আল রাজি | ব্যাক্তিগত ব্লগসাইট খেয়ালিকা'র জন্য খেয়ালিকা | যোগাযোগ