আলিম আল রাজি 'র হ-য-ব-র-ল মার্কা ব্লগ

স্বাস্থ্যসংক্রান্ত কোনো বই পড়ার সময় সাবধান। ছাপার ভুলের কারণে আপনার মৃত্যু হতে পারে। মার্ক টোয়েন, সাহিত্যিক।। আমি সব সময়ই বিখ্যাত ছিলাম, কিন্তু এত দিন সবাই জানত না। লেডি গাগা, আমেরিকান পপশিল্পী।। যদি আপনার পিতা-মাতার কোনো সন্তান না থাকে, তাহলে আপনারও নিঃসন্তান হওয়ার সম্ভাবনা আছে। ডিক ক্যাভেট, সাবেক আমেরিকান টিভি উপস্থাপক।। ঈশ্বর রোগ সারান কিন্তু সম্মানী নেন ডাক্তার। বেঞ্জামিন ফ্রাঙ্কলিন, আমেরিকান রাজনীতিবিদ, লেখক ও বিজ্ঞানী।। প্রলোভনের হাত থেকে মুক্তি পাওয়ার একমাত্র উপায় হলো তার বশবর্তী হওয়া। অস্কার ওয়াইল্ড, অভিনেতা ও সাহিত্যিক।। ভুল করার পরও কেউ হাসার অর্থ হলো, সে ইতিমধ্যে দোষ চাপানোর মতো অন্য কাউকে পেয়ে গেছে। রবার্ট ব্লক, সাহিত্যিক।। আমি অনেক বছর যাবৎ আমার স্ত্রীর সঙ্গে কথা বলিনি। আমি তার বক্তব্যে বাধা দিতে চাই না। রডনি ডেঞ্জারফিল্ড, আমেরিকান কৌতুকাভিনেতা।। একজন পুরুষ বিয়ের আগ পর্যন্ত অসম্পূর্ণ থাকে এবং বিয়ের পর সে শেষ হয়ে যায়। সা সা গাবুর, হাঙ্গেরিয়ান-আমেরিকান অভিনেত্রী।। সবার হৃদয়ে নিজের নামটি লিখুন, মার্বেল পাথরের দেয়ালে নয়। চার্লস স্পার্জান, ব্রিটিশ লেখক।। শুধু দালমা আর জিয়াননিনাই আমার বৈধ সন্তান, বাকিরা সবাই আমার অর্থ ও ভুলের ফসল। ডিয়েগো ম্যারাডোনা, সর্বকালের অন্যতম সেরা ফুটবলার।। কোনো পুরুষ যদি স্ত্রীর জন্য গাড়ির দরজা খুলে দেয়, তাহলে হয় গাড়িটা নতুন অথবা তার নতুন বিয়ে হয়েছে। প্রিন্স ফিলিপ, ব্রিটেনের রাজপুত্র।। আমি শিশুদের ভালোবাসি। কারণ আপনারা জানেন কি না জানি না, আমি নিজেও শিশু ছিলাম একসময়। টম ক্রুজ, হলিউড অভিনেতা।। জীবনের সব কাক্সিত বস্তুই হয় অবৈধ, কিংবা নিষিদ্ধ, কিংবা চর্বিযুক্ত, কিংবা ব্যয়বহুল, নয়তো বা অন্য কারও স্ত্রী। গ্রুশো মাক্স, সাহিত্যিক।। যতক্ষণ আপনি কোনো ছেলেকে অপছন্দ করবেন, সে আপনার জন্য তার সর্বস্ব ত্যাগ করতে প্রস্তুত থাকবে। যখন আপনি তাকে ভালোবাসতে শুরু করবেন, ততণে সে তার আগ্রহ হারিয়ে ফেলবে। বিয়ন্স নোয়েলস, মার্কিন গায়িকা ও অভিনেত্রী।। আমার একটা অ্যালার্ম ঘড়ি আছে। মজার বিষয় হলো, সেটা কোনো আওয়াজ করে না। এটা আলো দেয়। যতই সময় যেতে থাকে, সেটি ততই উজ্জ্বল থেকে উজ্জ্বলতর হতে থাকে। একপর্যায়ে আলোর চোটে আমার ঘুম ভেঙে যায়। আমার সেই অ্যালার্ম ঘড়িটার নাম জানালা। জে লেনো, মার্কিন কৌতুক অভিনেতা।। আমাকে একটি গিটার দাও, আমি সেটা বাজাব। আমাকে একটি মঞ্চ দাও, আমি গাইব। আমাকে একটি অডিটরিয়াম দাও, আমি তা পরিপূর্ণ করে দেব। এরিক ক্যাপটন, সংগীতজ্ঞ।। আমার স্বামীর সঙ্গে দেখা হওয়ার আগে আমি কখনো প্রেমে পড়িনি, কয়েকবার পা রেখেছিমাত্র। রিটা রুডনার, মার্কিন কৌতুক অভিনেত্রী ও লেখিকা।। অবিবাহিত পুরুষদের ওপর উচ্চহারে কর বসানো উচিত। তারা কেন অন্যদের চেয়ে সুখে থাকবে? অস্কার ওয়াইল্ড, আইরিশ লেখক ও কবি।। বিয়ে হলো কল্পনার কাছে বুদ্ধির পরাজয়। দ্বিতীয় বিয়ে হলো আশার কাছে অভিজ্ঞতার পরাজয়। স্যামুয়েল জনসন, ব্রিটিশ লেখক।। বিয়ে হলো প্রকৃতির ডাকে সাড়া দেওয়ার মতোই প্রাকৃতিক, অযৌক্তিক এবং ভীষণ গুরুত্বপূর্ণ। লিসা হফম্যান, অভিনেতা ডাসটিন হফম্যানের স্ত্রী।। বুকমার্ক কেনার জন্য ডলার খরচ করার দরকার কী? ডলারটাকেই বুকমার্ক হিসেবে ব্যবহার করুন। স্টিভেন স্পিলবার্গ, চলচ্চিত্র পরিচালক।। আমার মনে হয়, যেসব পুরুষের কান ফুটো করা, তারা বিয়ের জন্য ভালোভাবে প্রস্তুত। কারণ, তারা ব্যথা সহ্য করেছে এবং অলংকারও কিনেছে। রিটা রুডনার, আমেরিকান কৌতুকাভিনেত্রী, লেখিকা ও অভিনেত্রী।। ডায়েটের প্রথম সূত্র হলো : খাবারটা যদি তোমার খেতে খুব ভালো লাগে, তাহলে অবশ্যই জিনিসটা তোমার জন্য তিকর হবে। আইজ্যাক আজিমভ, বিজ্ঞান কল্পকাহিনিকার।। আমার জন্মের পর আমি এত অবাক হয়ে গিয়েছিলাম যে পাক্কা দেড় বছর কথাই বলতে পারিনি। গ্রেসি অ্যালেন, মার্কিন কৌতুকাভিনেত্রী।। আমি কোনো দিন বিখ্যাত হতে পারব না। আমি কিচ্ছু করি না। কিছুই না। আগে দাঁত দিয়ে নখ কাটতাম। এখন তা-ও করি না। ডরোথি পার্কার, আমেরিকান রম্যলেখিকা।। আমি কখনোই আমার স্কুলকে আমার শিক্ষার ক্ষেত্রে ব্যাঘাত ঘটাতে দিইনি। মার্ক টোয়েন, সাহিত্যিক।। সত্যবাদিতাই সর্বোত্তম পন্থা, যদি না আপনি একজন অসাধারণ মিথ্যেবাদী হতে পারেন। জেরোম কে জেরোম, ব্রিটিশ লেখক।। আলস্য পুরোপুরিভাবে তখনই উপভোগ করা সম্ভব, যখন হাতে প্রচুর কাজ থাকে। জেরোম কে জেরোম, ব্রিটিশ লেখক।। যখনই টিভিতে পৃথিবীর সব অনাহারি ও দরিদ্র শিশুকে দেখি, কান্না ধরে রাখতে পারি না। মনে হয়, ইশ, আমার ফিগারটাও যদি ওই রকম হতো। মারায়া ক্যারি, সংগীতশিল্পী।। সুষম খাদ্যতালিকার একটি গুরুত্বপূর্ণ উপাদান হলো খাদ্য। ফ্র্যান লেবোউইটজ, মার্কিন লেখক।। ধূমপান মৃত্যু ডেকে আনে। যদি আপনার মৃত্যু ঘটে, তাহলে জীবনের খুবই গুরুত্বপূর্ণ একটি অংশ আপনি হারাবেন। ব্রুক শিল্ডস, অভিনেত্রী।। বক্সিংয়ে এ পর্যন্ত ইনজুরি, মৃত্যু-দুটোই হয়েছে। কোনোটিই তেমন মারাত্মক ছিল না। অ্যালান মিন্টার, বক্সার।। অন্যের শেষকৃত্যানুষ্ঠানে সব সময় যাওয়া উচিত। তা না হলে তারাও আপনার শেষকৃত্যানুষ্ঠানে আসবে না। ইয়োগি বেরা, বেসবল খেলোয়াড়।। এমন কাজ তোমার করার দরকার নেই, যেটা আগামীকাল অন্যের ঘাড়ে এমনিতেই চাপবে। ডেভিড ব্রেন্ট, অভিনেতা।। আমাকে কোনো প্রশ্ন কোরো না, তাহলে আমাকেও কোনো মিথ্যা বলতে হয় না। ওলিভার গোল্ডস্মিথ, আইরিশ লেখক ও কবি।। মডেলরা হলো বেসবল খেলোয়াড়দের মতো। আমরা খুব তাড়াতাড়ি বিপুল অর্থের মালিক হই, কিন্তু বয়স ৩০ হতে না হতেই আবিষ্কার করি যে আমাদের উচ্চশিক্ষা নেই, কোনো কিছু করারই যোগ্যতা নেই। কিন্তু আমরা খুবই বিলাসী জীবনযাপনে অভ্যস্ত। এমন সময় সবচেয়ে বুদ্ধির কাজ হলো কোনো মুভিস্টারকে বিয়ে করে ফেলা। সিন্ডি ক্রাফোর্ড, মডেল।। ফিলাডেলফিয়ার পথঘাট খুবই নিরাপদ। শুধু মানুষই সেগুলোকে অনিরাপদ বানিয়ে রেখেছে। ফ্রাংক রিজো, আমেরিকার ফিলাডেলফিয়ার সাবেক মেয়র।। সব সময় মনে রাখবেন, আপনি অনন্য। ঠিক আর সবার মতো। মার্গারেট মেড, নৃতত্ত্ববিদ।। বিশেষজ্ঞরা বলেন, রাগের মাথায় কখনো বাচ্চাদের মারবেন না। আমার প্রশ্ন হলো, তাহলে কখন মারব? মনে যখন আনন্দ থাকে তখন? রোজেইন বার, লেখক।। টেলিভিশন আমার কাছে খুবই শিক্ষামূলক। বাড়ির সবাই যখন টেলিভিশন দেখে, আমি তখন অন্য ঘরে গিয়ে বই পড়তে শুরু করি। গ্রুশো মার্ক্স, কৌতুকাভিনেতা।। হাল ছেড়ো না। একটা ডাকটিকিটকে দেখো। নিজ গন্তব্যে না পৌঁছানো পর্যন্ত তা একটি খামের সঙ্গেই লেগে থাকে। জশ বিলিংস, লেখক।। কেউ মহৎ হয়েই জন্মায়, কেউ অনেক চেষ্টা করে মহৎ হয়। বাকিরা পাবলিক রিলেশন অফিসারদের ভাড়া করে। ড্যানিয়েল জে বুরর্স্টিন, ইতিহাসবিদ।। বাস্তব ও কল্পকাহিনির মধ্যে পার্থক্য হলো, কল্পকাহিনিকে সব সময় যুক্তিপূর্ণ হতে হয়। টম ক্যান্সি, লেখক।। অস্ট্রেলিয়ার মানুষের অন্যতম প্রিয় শখ হচ্ছে কবিতা না পড়া। ফিলিস ম্যাকগিনলে, লেখক।। চলচ্চিত্রের দৈর্ঘ্য মানুষের ব্লাডারের সহ্যমতার সমানুপাতিক হওয়া উচিত। আলফ্রেড হিচকক, চলচ্চিত্র প্রযোজক ও পরিচালক।।



.

সোমবার, ১ এপ্রিল, ২০১৩

হরতাল এবার খুলে দেবে ব্যবসার দুয়ার

মন্তব্যঃ টি মন্তব্যঃ . .

যে হারে হরতাল চলছে, তাতে হরতালকে পুঁজি করে চুটিয়ে ব্যবসা শুরু করার জন্য মাঠে নামতে পারে নতুন নতুন ইভেন্ট ম্যানেজমেন্ট কোম্পানি। কেমন হবে সেই কোম্পানিগুলোর বিজ্ঞাপন? জানাচ্ছেন আলিম আল রাজি ও মুহিত হাসান

ইস্যু হান্টার
হরতালে আপনার বিশ্বস্ত সহযোগী
আমরা বুঝি আপনার সমস্যার কথা। আমরা বুঝি আপনার বিপদ। আমরা বুঝি কী নিদারুণ সংকটে কাটছে আপনার রাজনৈতিক জীবন। আমরা বুঝি সব ইস্যুতে হরতাল দিয়ে এখন আপনি ভুগছেন ইস্যু সংকটে। আর ভয় নেই। আপনার বিপদে এগিয়ে এসেছি আমরা। আমাদের দক্ষ আইডিয়াবাজরা সুলভ মূল্যে আপনাকে সরবরাহ করবে হরতালের জন্য অসাধারণ সব ইস্যু।
আমাদের সেবাসমূহ—
 আমরা ২৪ ঘণ্টা, ৩৬ ঘণ্টা, ৪৮ ঘণ্টা বিভিন্ন মেয়াদের জন্য আলাদা মূল্যে ইস্যু সরবরাহ করে থাকি।
 একসঙ্গে দুটি ইস্যু নিলে আরেকটি ইস্যু ফ্রি দিয়ে থাকি।
 এসএসসি-এইচএসসিসহ অন্যান্য পরীক্ষা তারিখের সঙ্গে মিল রেখে ইস্যু সাপ্লাই দিতে আমাদের জুড়ি নেই।

চুরমার অ্যান্ড কোং

ভাঙি কিন্তু মচকাই না
কড়াৎ!!
একটি সফল হরতালের জন্য চাই পর্যাপ্ত পরিমাণে ভাঙচুর। ভাঙচুর করতে প্রয়োজন দক্ষ লোকবল, সঠিক পরিকল্পনার প্রয়োগ। তা ছাড়া ভাঙচুর ব্যতীত একটি হরতাল মোটেও দৃষ্টি আকর্ষণ করতে পারে না। আমরা সর্বোচ্চ সঠিকভাবে হরতালে সুলভ মূল্যে ভাঙচুর করার নিশ্চয়তা দিয়ে থাকি।
আ মা দে র সে বা স মূ হ
 আংশিক নয়, আমরা সম্পূর্ণরূপেই প্রতিটি ভাঙাভাঙি সম্পন্ন করি।
 অফ পিক আওয়ারে গাড়ি ভাঙার জন্য রয়েছে বিশেষ হ্রাসকৃত মূল্য।
 আমাদের আছে ওয়ারেন্টির ব্যবস্থা। পুলিশের হাতে একটি ভাঙচুর টিম ধরা পড়ে গেলে অন্য টিম দিয়ে বিনা মূল্যে ভাঙাভাঙির কাজ শেষ করি।

ইয়োর ভয়েস

আমরা হব আপনার কণ্ঠ
হরতালের আগে-পরে আপনাকে টিভি ক্যামেরার সামনে অনেক বক্তৃতা-বিবৃতি দিতে হয়। সেখানে মুখ ফসকে আপনি বলে ফেলেন উল্টাপাল্টা কথাবার্তা। দুষ্টু ছেলেমেয়ে সেগুলো ফেসবুক আর ইউটিউবে ছেড়ে দিয়ে মজা লোটে। তা ছাড়া প্রতিদিন টিভিতে আপনাকে দেখে জনগণও হয় বিরক্ত। তাই এবার দরকার নতুন মুখ। আমরা আপনাকে দেব দক্ষ বক্তা। আপনার হয়ে সেই বক্তা মাঠে-ময়দানে সমাবেশে-সংবাদ সম্মেলনে দেবেন হরতালবিষয়ক বিবৃতি।
আমাদের সেবা—
 আমরা দক্ষতার সঙ্গে কনসার্ট স্টাইলে ‘হরতাল দেব? লাগবে আরও হরতাল? দেব দেব আরও দেব’ বলে থাকি।

টকিং অ্যান্ড ব্রাদার্স
উই মেক টক শো ইজি
সারা দিন হরতাল করে এমনিতেই টায়ার্ড। তারপর কি আর রাতে টক শোতে টক করার এনার্জি থাকে? থাকে না। যার ফলে আপনার বিরোধী জোট ইচ্ছামতো আপনাকে পচায়। এটা অন্যায়। আপনার সাহায্যার্থে এগিয়ে এসেছি আমরা। আমরা বিশ্বাস করি, টক শোও হরতালের অংশ। আমরা বিশ্বাস করি, সারা দিন গাড়িঘোড়া, দোকানপাট জ্বালিয়ে সেটার দোষ প্রতিপক্ষের কাঁধে ঠেলে দেওয়াটাও একধরনের আন্দোলন। এবার আমাদের প্রশিক্ষিত টকাররা আপনার হয়ে টক করবেন টক শোতে।
আমাদের সেবাসমূহ—
 আমরা সুন্দর করে বলতে পারি ‘আমাকে বলতে দেন না, আমাকে বলতে দেন না।’
 ধরা খেলে আমরা এমনভাবে হাসি যে মনে হবে কিছুই হয়নি।
 দর্শকের প্রশ্ন শুনে বেইজ্জত হলে আমরা স্মার্টলি বলি, ‘সরি, আপনার কোশ্চেনটি শুনতে পাইনি, লাইনটি কেটে আবার করুন।’

ককটেল ফুটাইতে চাই
আমরা ফুটাই, আমরা ফাটাই
ককটেল ছাড়া হরতালের কথা কি ভাবা যায়? একদম না। কিন্তু এই ককটেল ফুটানো নিয়ে কত সমস্যা! নিজেরা নিজেদের সমাবেশে ককটেল ফুটাতে গিয়ে দুষ্টু সাংবাদিকদের ক্যামেরায় ধরা পড়ে কী বেইজ্জতি অবস্থা হয় অনেকের। আপনাকে এই বেইজ্জতির হাত থেকে রক্ষা করতেই আছি আমরা।
আমাদের সেবাসমূহ
 আমরা স্পিন, রিভার্স সুইং, ফাস্ট, ফুল টস বিভিন্ন ফরম্যাটে ককটেল মারতে পারি।
 সাংবাদিকদের চোখ ফাঁকি দিয়ে নিজেদের সমাবেশে ককটেল ফুটাতে আছে আলাদা টিম।
 ককটেল না ফুটলে আছে বিশেষ বিমার ব্যবস্থা, যা দিয়ে আপনি পাবেন আপনার উপযুক্ত ক্ষতিপূরণ।

হরতাল লোন

স্বপ্নের হরতাল সুলভ মূল্যে
টাকার অভাবে হরতাল দিতে পারছেন না? শরিক দলের কাছ থেকে ধার-দেনা করে হরতাল দিতে হচ্ছে? ভয় নেই। স্বল্প সুদে আমরা হরতাল লোনের ব্যবস্থা করে থাকি। টাকা পরিশোধের জন্য রয়েছে লোভনীয় কিস্তি।
আমাদের সেবাসমূহ
 টাকা নগদ পরিশোধ করতে হবে না।
 ক্ষমতায় গিয়ে পাঁচ বছরে টাকা পরিশোধ করলেই চলবে।

হেলথ অ্যান্ড হরতাল
স্বাস্থ্যকর হরতালের প্রতিশ্রুতি
হরতালের সঙ্গে ফিটনেস ওতপ্রোতভাবে জড়িত। হরতালের সময় দৌড়াতে হয়, মিছিল করতে হয় পুলিশের সঙ্গে কুস্তি খেলতে হয়। এসব কাজকর্ম ফিটনেস না থাকলে করা সম্ভব? জীবনেও না। আপনাকে ফিট রাখতে তাই এসেছি আমরা। আমরা দক্ষ ট্রেইনার দ্বারা প্রত্যেক নেতা-নেত্রীকে প্রশিক্ষণ দিয়ে থাকি। আমাদের প্রশিক্ষণ পেলে আপনি হয়ে উঠবেন একাই এক শ। একাই আপনি দু-তিনজন পুলিশকে রাস্তায় শুইয়ে দিতে পারবেন।
আ মা দে র সে বা স মূ হ
 নারী-পুরুষের জন্য রয়েছে আলাদা রুমে প্রশিক্ষণের ব্যবস্থা।
 আমাদের রয়েছে বিশেষ ফুড কোর্ট। এখানে খাওয়াদাওয়া করলে আপনি এত মোটা হবেন যে পুলিশের গাড়ি আপনাকে নিয়ে চলতেই পারবে না, যার কারণে আপনি বেঁচে যাবেন জেলে যাওয়ার হাত থেকে।

রস আলোঃ তারিখ: ০১-০৪-২০১৩













 
টেমপ্লেট ডিজাইন আলিম আল রাজি | ব্যাক্তিগত ব্লগসাইট খেয়ালিকা'র জন্য খেয়ালিকা | যোগাযোগ