আলিম আল রাজি 'র হ-য-ব-র-ল মার্কা ব্লগ

স্বাস্থ্যসংক্রান্ত কোনো বই পড়ার সময় সাবধান। ছাপার ভুলের কারণে আপনার মৃত্যু হতে পারে। মার্ক টোয়েন, সাহিত্যিক।। আমি সব সময়ই বিখ্যাত ছিলাম, কিন্তু এত দিন সবাই জানত না। লেডি গাগা, আমেরিকান পপশিল্পী।। যদি আপনার পিতা-মাতার কোনো সন্তান না থাকে, তাহলে আপনারও নিঃসন্তান হওয়ার সম্ভাবনা আছে। ডিক ক্যাভেট, সাবেক আমেরিকান টিভি উপস্থাপক।। ঈশ্বর রোগ সারান কিন্তু সম্মানী নেন ডাক্তার। বেঞ্জামিন ফ্রাঙ্কলিন, আমেরিকান রাজনীতিবিদ, লেখক ও বিজ্ঞানী।। প্রলোভনের হাত থেকে মুক্তি পাওয়ার একমাত্র উপায় হলো তার বশবর্তী হওয়া। অস্কার ওয়াইল্ড, অভিনেতা ও সাহিত্যিক।। ভুল করার পরও কেউ হাসার অর্থ হলো, সে ইতিমধ্যে দোষ চাপানোর মতো অন্য কাউকে পেয়ে গেছে। রবার্ট ব্লক, সাহিত্যিক।। আমি অনেক বছর যাবৎ আমার স্ত্রীর সঙ্গে কথা বলিনি। আমি তার বক্তব্যে বাধা দিতে চাই না। রডনি ডেঞ্জারফিল্ড, আমেরিকান কৌতুকাভিনেতা।। একজন পুরুষ বিয়ের আগ পর্যন্ত অসম্পূর্ণ থাকে এবং বিয়ের পর সে শেষ হয়ে যায়। সা সা গাবুর, হাঙ্গেরিয়ান-আমেরিকান অভিনেত্রী।। সবার হৃদয়ে নিজের নামটি লিখুন, মার্বেল পাথরের দেয়ালে নয়। চার্লস স্পার্জান, ব্রিটিশ লেখক।। শুধু দালমা আর জিয়াননিনাই আমার বৈধ সন্তান, বাকিরা সবাই আমার অর্থ ও ভুলের ফসল। ডিয়েগো ম্যারাডোনা, সর্বকালের অন্যতম সেরা ফুটবলার।। কোনো পুরুষ যদি স্ত্রীর জন্য গাড়ির দরজা খুলে দেয়, তাহলে হয় গাড়িটা নতুন অথবা তার নতুন বিয়ে হয়েছে। প্রিন্স ফিলিপ, ব্রিটেনের রাজপুত্র।। আমি শিশুদের ভালোবাসি। কারণ আপনারা জানেন কি না জানি না, আমি নিজেও শিশু ছিলাম একসময়। টম ক্রুজ, হলিউড অভিনেতা।। জীবনের সব কাক্সিত বস্তুই হয় অবৈধ, কিংবা নিষিদ্ধ, কিংবা চর্বিযুক্ত, কিংবা ব্যয়বহুল, নয়তো বা অন্য কারও স্ত্রী। গ্রুশো মাক্স, সাহিত্যিক।। যতক্ষণ আপনি কোনো ছেলেকে অপছন্দ করবেন, সে আপনার জন্য তার সর্বস্ব ত্যাগ করতে প্রস্তুত থাকবে। যখন আপনি তাকে ভালোবাসতে শুরু করবেন, ততণে সে তার আগ্রহ হারিয়ে ফেলবে। বিয়ন্স নোয়েলস, মার্কিন গায়িকা ও অভিনেত্রী।। আমার একটা অ্যালার্ম ঘড়ি আছে। মজার বিষয় হলো, সেটা কোনো আওয়াজ করে না। এটা আলো দেয়। যতই সময় যেতে থাকে, সেটি ততই উজ্জ্বল থেকে উজ্জ্বলতর হতে থাকে। একপর্যায়ে আলোর চোটে আমার ঘুম ভেঙে যায়। আমার সেই অ্যালার্ম ঘড়িটার নাম জানালা। জে লেনো, মার্কিন কৌতুক অভিনেতা।। আমাকে একটি গিটার দাও, আমি সেটা বাজাব। আমাকে একটি মঞ্চ দাও, আমি গাইব। আমাকে একটি অডিটরিয়াম দাও, আমি তা পরিপূর্ণ করে দেব। এরিক ক্যাপটন, সংগীতজ্ঞ।। আমার স্বামীর সঙ্গে দেখা হওয়ার আগে আমি কখনো প্রেমে পড়িনি, কয়েকবার পা রেখেছিমাত্র। রিটা রুডনার, মার্কিন কৌতুক অভিনেত্রী ও লেখিকা।। অবিবাহিত পুরুষদের ওপর উচ্চহারে কর বসানো উচিত। তারা কেন অন্যদের চেয়ে সুখে থাকবে? অস্কার ওয়াইল্ড, আইরিশ লেখক ও কবি।। বিয়ে হলো কল্পনার কাছে বুদ্ধির পরাজয়। দ্বিতীয় বিয়ে হলো আশার কাছে অভিজ্ঞতার পরাজয়। স্যামুয়েল জনসন, ব্রিটিশ লেখক।। বিয়ে হলো প্রকৃতির ডাকে সাড়া দেওয়ার মতোই প্রাকৃতিক, অযৌক্তিক এবং ভীষণ গুরুত্বপূর্ণ। লিসা হফম্যান, অভিনেতা ডাসটিন হফম্যানের স্ত্রী।। বুকমার্ক কেনার জন্য ডলার খরচ করার দরকার কী? ডলারটাকেই বুকমার্ক হিসেবে ব্যবহার করুন। স্টিভেন স্পিলবার্গ, চলচ্চিত্র পরিচালক।। আমার মনে হয়, যেসব পুরুষের কান ফুটো করা, তারা বিয়ের জন্য ভালোভাবে প্রস্তুত। কারণ, তারা ব্যথা সহ্য করেছে এবং অলংকারও কিনেছে। রিটা রুডনার, আমেরিকান কৌতুকাভিনেত্রী, লেখিকা ও অভিনেত্রী।। ডায়েটের প্রথম সূত্র হলো : খাবারটা যদি তোমার খেতে খুব ভালো লাগে, তাহলে অবশ্যই জিনিসটা তোমার জন্য তিকর হবে। আইজ্যাক আজিমভ, বিজ্ঞান কল্পকাহিনিকার।। আমার জন্মের পর আমি এত অবাক হয়ে গিয়েছিলাম যে পাক্কা দেড় বছর কথাই বলতে পারিনি। গ্রেসি অ্যালেন, মার্কিন কৌতুকাভিনেত্রী।। আমি কোনো দিন বিখ্যাত হতে পারব না। আমি কিচ্ছু করি না। কিছুই না। আগে দাঁত দিয়ে নখ কাটতাম। এখন তা-ও করি না। ডরোথি পার্কার, আমেরিকান রম্যলেখিকা।। আমি কখনোই আমার স্কুলকে আমার শিক্ষার ক্ষেত্রে ব্যাঘাত ঘটাতে দিইনি। মার্ক টোয়েন, সাহিত্যিক।। সত্যবাদিতাই সর্বোত্তম পন্থা, যদি না আপনি একজন অসাধারণ মিথ্যেবাদী হতে পারেন। জেরোম কে জেরোম, ব্রিটিশ লেখক।। আলস্য পুরোপুরিভাবে তখনই উপভোগ করা সম্ভব, যখন হাতে প্রচুর কাজ থাকে। জেরোম কে জেরোম, ব্রিটিশ লেখক।। যখনই টিভিতে পৃথিবীর সব অনাহারি ও দরিদ্র শিশুকে দেখি, কান্না ধরে রাখতে পারি না। মনে হয়, ইশ, আমার ফিগারটাও যদি ওই রকম হতো। মারায়া ক্যারি, সংগীতশিল্পী।। সুষম খাদ্যতালিকার একটি গুরুত্বপূর্ণ উপাদান হলো খাদ্য। ফ্র্যান লেবোউইটজ, মার্কিন লেখক।। ধূমপান মৃত্যু ডেকে আনে। যদি আপনার মৃত্যু ঘটে, তাহলে জীবনের খুবই গুরুত্বপূর্ণ একটি অংশ আপনি হারাবেন। ব্রুক শিল্ডস, অভিনেত্রী।। বক্সিংয়ে এ পর্যন্ত ইনজুরি, মৃত্যু-দুটোই হয়েছে। কোনোটিই তেমন মারাত্মক ছিল না। অ্যালান মিন্টার, বক্সার।। অন্যের শেষকৃত্যানুষ্ঠানে সব সময় যাওয়া উচিত। তা না হলে তারাও আপনার শেষকৃত্যানুষ্ঠানে আসবে না। ইয়োগি বেরা, বেসবল খেলোয়াড়।। এমন কাজ তোমার করার দরকার নেই, যেটা আগামীকাল অন্যের ঘাড়ে এমনিতেই চাপবে। ডেভিড ব্রেন্ট, অভিনেতা।। আমাকে কোনো প্রশ্ন কোরো না, তাহলে আমাকেও কোনো মিথ্যা বলতে হয় না। ওলিভার গোল্ডস্মিথ, আইরিশ লেখক ও কবি।। মডেলরা হলো বেসবল খেলোয়াড়দের মতো। আমরা খুব তাড়াতাড়ি বিপুল অর্থের মালিক হই, কিন্তু বয়স ৩০ হতে না হতেই আবিষ্কার করি যে আমাদের উচ্চশিক্ষা নেই, কোনো কিছু করারই যোগ্যতা নেই। কিন্তু আমরা খুবই বিলাসী জীবনযাপনে অভ্যস্ত। এমন সময় সবচেয়ে বুদ্ধির কাজ হলো কোনো মুভিস্টারকে বিয়ে করে ফেলা। সিন্ডি ক্রাফোর্ড, মডেল।। ফিলাডেলফিয়ার পথঘাট খুবই নিরাপদ। শুধু মানুষই সেগুলোকে অনিরাপদ বানিয়ে রেখেছে। ফ্রাংক রিজো, আমেরিকার ফিলাডেলফিয়ার সাবেক মেয়র।। সব সময় মনে রাখবেন, আপনি অনন্য। ঠিক আর সবার মতো। মার্গারেট মেড, নৃতত্ত্ববিদ।। বিশেষজ্ঞরা বলেন, রাগের মাথায় কখনো বাচ্চাদের মারবেন না। আমার প্রশ্ন হলো, তাহলে কখন মারব? মনে যখন আনন্দ থাকে তখন? রোজেইন বার, লেখক।। টেলিভিশন আমার কাছে খুবই শিক্ষামূলক। বাড়ির সবাই যখন টেলিভিশন দেখে, আমি তখন অন্য ঘরে গিয়ে বই পড়তে শুরু করি। গ্রুশো মার্ক্স, কৌতুকাভিনেতা।। হাল ছেড়ো না। একটা ডাকটিকিটকে দেখো। নিজ গন্তব্যে না পৌঁছানো পর্যন্ত তা একটি খামের সঙ্গেই লেগে থাকে। জশ বিলিংস, লেখক।। কেউ মহৎ হয়েই জন্মায়, কেউ অনেক চেষ্টা করে মহৎ হয়। বাকিরা পাবলিক রিলেশন অফিসারদের ভাড়া করে। ড্যানিয়েল জে বুরর্স্টিন, ইতিহাসবিদ।। বাস্তব ও কল্পকাহিনির মধ্যে পার্থক্য হলো, কল্পকাহিনিকে সব সময় যুক্তিপূর্ণ হতে হয়। টম ক্যান্সি, লেখক।। অস্ট্রেলিয়ার মানুষের অন্যতম প্রিয় শখ হচ্ছে কবিতা না পড়া। ফিলিস ম্যাকগিনলে, লেখক।। চলচ্চিত্রের দৈর্ঘ্য মানুষের ব্লাডারের সহ্যমতার সমানুপাতিক হওয়া উচিত। আলফ্রেড হিচকক, চলচ্চিত্র প্রযোজক ও পরিচালক।।



.

বুধবার, ৯ নভেম্বর, ২০১১

আবুল ও কামালের গরু কেনা

মন্তব্যঃ টি মন্তব্যঃ . .

বুলের মেজাজ কিছুটা খারাপ।
সে সকাল থেকে মুখ বেজার করার চেষ্টা করছে কিন্তু পারছে না। বারবার মুখ হাসি হাসি হয়ে যাচ্ছে। আজ সে কোরবানির জন্য  গরু কিনতে যাবে। বউ বলে দিয়েছে এই দিনে অন্তত আবুলের মুখে সিরিয়াস ভাব আসা দরকার। বউ সত্যিই বলেছে। গরু কেনা তো মামুলি ব্যপার না। বেশ সিরিয়াস ব্যাপার। এই দিনে মুখে সিরিয়াস ভাব আনাটা বেশ জরুরী। এ জন্য আবুল সকাল থেকেই মুখে জোর করে সিরিয়াস ভাব আনার চেষ্টা করছে। কিন্তু কাজের কাজ কিছুই হচ্ছে না। যতোবারই গম্ভীর হওয়ার চেষ্টা করছে ততোবার মুখে আরো বেশি হাসি চলে আসছে। খুবই মুশকিলের ব্যাপার।


আবুলের বাজেট বেশি না। ২৫০০০ টাকা। আজকালকার বাজারের জন্য এমন কোন টাকা না। আবুল অবশ্য সেটা নিয়ে বেশি চিন্তিত না। তার মোটামোটি সাইজের একটা গরু হলেই চলবে।
তাছাড়া তার সাথে তার এক বন্ধু আছে। কম টাকা দিয়ে ভালো গরু কেনার ব্যাপারে বন্ধুর নাকি ভালো অভিজ্ঞতা।
বন্ধুর নাম কামাল। দুষ্টরা ডাকে মাল।
কামাল থাকতে আবুলের অর্থ নিয়ে অঝথাই চিন্তা করার কিছু নাই। “অর্থ ও পরিকল্পনা”র দায়ীত্বটা সে কামালের উপরই দিয়ে রাখতে চায়। সে কেবল সাথে থাকবে।

সন্ধ্যায় বের হলো আবুল ও কামাল। সন্ধা-ই নাকি হরু কেনার উপযুক্ত সময়। এ কথা বলেছে কামাল। কামালের থিওরি অনুযায়ী সন্ধার কম আলো-তে যে গরুর চোখ জ্বল জ্বল করবে সেটাই নাকি উৎকৃষ্ট গরু।
আবুল কামালের থিওরি শুনে চমকৃত হলো। কামাল ছেলেটা আসলেই জ্ঞানী। কামালের জ্ঞান দেখে আবুল মুচকী হাসলো।


বেশ মুশকিল হয়ে গেলো। পুরো বাজার ঘুরেও গরু ম্যানেজ করতে পারছে না আবুল ও কামাল।
সব গরুর চোখই জ্বল জ্বল করে। সব গরুকেই মনে হয় পারফেক্ট। কিন্তু শেষ পর্যন্ত টাকায় কুলায় না। উলটা দোকানদার তাদেরকে কথা শুনিয়ে দেয়। একটা উদাহারণ দেয়া যেতে পারে।
মোটামোটি সাইজের এক গরুর কাছে গিয়ে সেটার দাম জিজ্ঞেস করলো কামাল
- ভাই এটার দাম কতো?
- এক লাখ।
- ভাই ২৫ হাজার দেবো। হবে?
গরুওয়ালা অন্য দিকে তাকিয়ে আস্তে করে বললো “গরু কোথাকার।”
ঠিক তখনই আবুল নিজের উপর উষ্ণ পানির ধারা অনুভব করলো। পাশে তাকিয়ে দেখলো একটা গরু তার উপরই প্রাকৃতিক কর্ম সম্পাদনা করে ফেলেছে।
কামাল ও আবুল অতি দ্রুত যায়গা ত্যাগ করলো।


রাত ১০ টার দিকে অবশেষে আবুল ও কামালের একটা গরু পছন্দ হলো। যদিও গরুর সাইজ হালকা ছোট। ব্যাপার না। ২৫০০০ টাকা দিয়ে নিশ্চয়ই হাতি পাওয়া যাবে না। ছোট গরুই ভালো।
গরু নিয়ে বাড়ির দিকে রওয়ানা দিলো তারা।
কিছু রাস্তা আসার পর হালকা “পরিকল্পনা” আসলো কামালের মাথায়। সাথে সাথে সে সেটা জানালো সে আবুলকে। পরিকল্পনা অনুযায়ী তারা হেটে যাবে না। দুজনেই গরুর পিঠে চড়ে বাড়ি ফিরবে।
যেই ভাবা সেই কাজ। আবুল ও কামাল দুজনেই উঠে পড়লো গরুর পিঠে।
গরুটা ভালোই। বেশ ভালো হাটছিলো। গরুর পিঠে বসে গল্প করতে করতে এগুচ্ছিলো দুই বন্ধু।
কামাল এক পর্যায়ে বললো,
- আবুল, শেয়ারে কোরবানি দিলে কেমন হয়? তুমি আর আমি দুজনই শেয়ার।
আবুল মুচকি হেসে বললো, “শেয়ারে করবানি দেয়ার ব্যাপারে আমার জানাশোনা কম।”
- আমার অনেক জানাশোনা। শেয়ারে দিলে সওয়াব বেশি।
শুনে আবুল মুচকি হাসি দিতে যাচ্ছিলো আরেকটা। কিন্তু তার আগেই একটা ঘটনা ঘটে গেলো। হঠাৎ করে দৌড় শুরু করলো গরুটা। হঠাৎ দৌড় করায় গরুর পিঠ থেকে ধুম করে পড়ে গেলো দুই বন্ধু।
গরুর পিঠ থেকে পড়ে এই প্রথম আবুল খেয়াল করলো গরুর লেজটা নিচের দিকে না। লেজটা উপরের দিকে উঠে আছে। ব্যাপারটা সে জানালো কামালকে।
কামাল হালকা গম্ভির হয়ে বললো, “বন্ধু কিঞ্চিত মিসটেক হয়ে গেছে। আমরা সম্ভবত গরু কিনতে গিয়ে ছাগল কিনে ফেলেছি।”
দীর্ঘশ্বাস ফেলে আবুল বললো, “তাই তো দেখছি। যাই হোক, যা হবার হয়ে গেছে। এখন  ছাগলটাকে ধরার ব্যাবস্তা করতে হবে।”

কিছুক্ষন পর দেখা গেলো মাঝরাতে একটা ছাগলের পিছনে দুইটা মানুষ প্রানপনে দৌড়াচ্ছে।

খবর ২৪-এর ঈদ সংখ্যায় প্রকাশিত


 
টেমপ্লেট ডিজাইন আলিম আল রাজি | ব্যাক্তিগত ব্লগসাইট খেয়ালিকা'র জন্য খেয়ালিকা | যোগাযোগ