আলিম আল রাজি 'র হ-য-ব-র-ল মার্কা ব্লগ

স্বাস্থ্যসংক্রান্ত কোনো বই পড়ার সময় সাবধান। ছাপার ভুলের কারণে আপনার মৃত্যু হতে পারে। মার্ক টোয়েন, সাহিত্যিক।। আমি সব সময়ই বিখ্যাত ছিলাম, কিন্তু এত দিন সবাই জানত না। লেডি গাগা, আমেরিকান পপশিল্পী।। যদি আপনার পিতা-মাতার কোনো সন্তান না থাকে, তাহলে আপনারও নিঃসন্তান হওয়ার সম্ভাবনা আছে। ডিক ক্যাভেট, সাবেক আমেরিকান টিভি উপস্থাপক।। ঈশ্বর রোগ সারান কিন্তু সম্মানী নেন ডাক্তার। বেঞ্জামিন ফ্রাঙ্কলিন, আমেরিকান রাজনীতিবিদ, লেখক ও বিজ্ঞানী।। প্রলোভনের হাত থেকে মুক্তি পাওয়ার একমাত্র উপায় হলো তার বশবর্তী হওয়া। অস্কার ওয়াইল্ড, অভিনেতা ও সাহিত্যিক।। ভুল করার পরও কেউ হাসার অর্থ হলো, সে ইতিমধ্যে দোষ চাপানোর মতো অন্য কাউকে পেয়ে গেছে। রবার্ট ব্লক, সাহিত্যিক।। আমি অনেক বছর যাবৎ আমার স্ত্রীর সঙ্গে কথা বলিনি। আমি তার বক্তব্যে বাধা দিতে চাই না। রডনি ডেঞ্জারফিল্ড, আমেরিকান কৌতুকাভিনেতা।। একজন পুরুষ বিয়ের আগ পর্যন্ত অসম্পূর্ণ থাকে এবং বিয়ের পর সে শেষ হয়ে যায়। সা সা গাবুর, হাঙ্গেরিয়ান-আমেরিকান অভিনেত্রী।। সবার হৃদয়ে নিজের নামটি লিখুন, মার্বেল পাথরের দেয়ালে নয়। চার্লস স্পার্জান, ব্রিটিশ লেখক।। শুধু দালমা আর জিয়াননিনাই আমার বৈধ সন্তান, বাকিরা সবাই আমার অর্থ ও ভুলের ফসল। ডিয়েগো ম্যারাডোনা, সর্বকালের অন্যতম সেরা ফুটবলার।। কোনো পুরুষ যদি স্ত্রীর জন্য গাড়ির দরজা খুলে দেয়, তাহলে হয় গাড়িটা নতুন অথবা তার নতুন বিয়ে হয়েছে। প্রিন্স ফিলিপ, ব্রিটেনের রাজপুত্র।। আমি শিশুদের ভালোবাসি। কারণ আপনারা জানেন কি না জানি না, আমি নিজেও শিশু ছিলাম একসময়। টম ক্রুজ, হলিউড অভিনেতা।। জীবনের সব কাক্সিত বস্তুই হয় অবৈধ, কিংবা নিষিদ্ধ, কিংবা চর্বিযুক্ত, কিংবা ব্যয়বহুল, নয়তো বা অন্য কারও স্ত্রী। গ্রুশো মাক্স, সাহিত্যিক।। যতক্ষণ আপনি কোনো ছেলেকে অপছন্দ করবেন, সে আপনার জন্য তার সর্বস্ব ত্যাগ করতে প্রস্তুত থাকবে। যখন আপনি তাকে ভালোবাসতে শুরু করবেন, ততণে সে তার আগ্রহ হারিয়ে ফেলবে। বিয়ন্স নোয়েলস, মার্কিন গায়িকা ও অভিনেত্রী।। আমার একটা অ্যালার্ম ঘড়ি আছে। মজার বিষয় হলো, সেটা কোনো আওয়াজ করে না। এটা আলো দেয়। যতই সময় যেতে থাকে, সেটি ততই উজ্জ্বল থেকে উজ্জ্বলতর হতে থাকে। একপর্যায়ে আলোর চোটে আমার ঘুম ভেঙে যায়। আমার সেই অ্যালার্ম ঘড়িটার নাম জানালা। জে লেনো, মার্কিন কৌতুক অভিনেতা।। আমাকে একটি গিটার দাও, আমি সেটা বাজাব। আমাকে একটি মঞ্চ দাও, আমি গাইব। আমাকে একটি অডিটরিয়াম দাও, আমি তা পরিপূর্ণ করে দেব। এরিক ক্যাপটন, সংগীতজ্ঞ।। আমার স্বামীর সঙ্গে দেখা হওয়ার আগে আমি কখনো প্রেমে পড়িনি, কয়েকবার পা রেখেছিমাত্র। রিটা রুডনার, মার্কিন কৌতুক অভিনেত্রী ও লেখিকা।। অবিবাহিত পুরুষদের ওপর উচ্চহারে কর বসানো উচিত। তারা কেন অন্যদের চেয়ে সুখে থাকবে? অস্কার ওয়াইল্ড, আইরিশ লেখক ও কবি।। বিয়ে হলো কল্পনার কাছে বুদ্ধির পরাজয়। দ্বিতীয় বিয়ে হলো আশার কাছে অভিজ্ঞতার পরাজয়। স্যামুয়েল জনসন, ব্রিটিশ লেখক।। বিয়ে হলো প্রকৃতির ডাকে সাড়া দেওয়ার মতোই প্রাকৃতিক, অযৌক্তিক এবং ভীষণ গুরুত্বপূর্ণ। লিসা হফম্যান, অভিনেতা ডাসটিন হফম্যানের স্ত্রী।। বুকমার্ক কেনার জন্য ডলার খরচ করার দরকার কী? ডলারটাকেই বুকমার্ক হিসেবে ব্যবহার করুন। স্টিভেন স্পিলবার্গ, চলচ্চিত্র পরিচালক।। আমার মনে হয়, যেসব পুরুষের কান ফুটো করা, তারা বিয়ের জন্য ভালোভাবে প্রস্তুত। কারণ, তারা ব্যথা সহ্য করেছে এবং অলংকারও কিনেছে। রিটা রুডনার, আমেরিকান কৌতুকাভিনেত্রী, লেখিকা ও অভিনেত্রী।। ডায়েটের প্রথম সূত্র হলো : খাবারটা যদি তোমার খেতে খুব ভালো লাগে, তাহলে অবশ্যই জিনিসটা তোমার জন্য তিকর হবে। আইজ্যাক আজিমভ, বিজ্ঞান কল্পকাহিনিকার।। আমার জন্মের পর আমি এত অবাক হয়ে গিয়েছিলাম যে পাক্কা দেড় বছর কথাই বলতে পারিনি। গ্রেসি অ্যালেন, মার্কিন কৌতুকাভিনেত্রী।। আমি কোনো দিন বিখ্যাত হতে পারব না। আমি কিচ্ছু করি না। কিছুই না। আগে দাঁত দিয়ে নখ কাটতাম। এখন তা-ও করি না। ডরোথি পার্কার, আমেরিকান রম্যলেখিকা।। আমি কখনোই আমার স্কুলকে আমার শিক্ষার ক্ষেত্রে ব্যাঘাত ঘটাতে দিইনি। মার্ক টোয়েন, সাহিত্যিক।। সত্যবাদিতাই সর্বোত্তম পন্থা, যদি না আপনি একজন অসাধারণ মিথ্যেবাদী হতে পারেন। জেরোম কে জেরোম, ব্রিটিশ লেখক।। আলস্য পুরোপুরিভাবে তখনই উপভোগ করা সম্ভব, যখন হাতে প্রচুর কাজ থাকে। জেরোম কে জেরোম, ব্রিটিশ লেখক।। যখনই টিভিতে পৃথিবীর সব অনাহারি ও দরিদ্র শিশুকে দেখি, কান্না ধরে রাখতে পারি না। মনে হয়, ইশ, আমার ফিগারটাও যদি ওই রকম হতো। মারায়া ক্যারি, সংগীতশিল্পী।। সুষম খাদ্যতালিকার একটি গুরুত্বপূর্ণ উপাদান হলো খাদ্য। ফ্র্যান লেবোউইটজ, মার্কিন লেখক।। ধূমপান মৃত্যু ডেকে আনে। যদি আপনার মৃত্যু ঘটে, তাহলে জীবনের খুবই গুরুত্বপূর্ণ একটি অংশ আপনি হারাবেন। ব্রুক শিল্ডস, অভিনেত্রী।। বক্সিংয়ে এ পর্যন্ত ইনজুরি, মৃত্যু-দুটোই হয়েছে। কোনোটিই তেমন মারাত্মক ছিল না। অ্যালান মিন্টার, বক্সার।। অন্যের শেষকৃত্যানুষ্ঠানে সব সময় যাওয়া উচিত। তা না হলে তারাও আপনার শেষকৃত্যানুষ্ঠানে আসবে না। ইয়োগি বেরা, বেসবল খেলোয়াড়।। এমন কাজ তোমার করার দরকার নেই, যেটা আগামীকাল অন্যের ঘাড়ে এমনিতেই চাপবে। ডেভিড ব্রেন্ট, অভিনেতা।। আমাকে কোনো প্রশ্ন কোরো না, তাহলে আমাকেও কোনো মিথ্যা বলতে হয় না। ওলিভার গোল্ডস্মিথ, আইরিশ লেখক ও কবি।। মডেলরা হলো বেসবল খেলোয়াড়দের মতো। আমরা খুব তাড়াতাড়ি বিপুল অর্থের মালিক হই, কিন্তু বয়স ৩০ হতে না হতেই আবিষ্কার করি যে আমাদের উচ্চশিক্ষা নেই, কোনো কিছু করারই যোগ্যতা নেই। কিন্তু আমরা খুবই বিলাসী জীবনযাপনে অভ্যস্ত। এমন সময় সবচেয়ে বুদ্ধির কাজ হলো কোনো মুভিস্টারকে বিয়ে করে ফেলা। সিন্ডি ক্রাফোর্ড, মডেল।। ফিলাডেলফিয়ার পথঘাট খুবই নিরাপদ। শুধু মানুষই সেগুলোকে অনিরাপদ বানিয়ে রেখেছে। ফ্রাংক রিজো, আমেরিকার ফিলাডেলফিয়ার সাবেক মেয়র।। সব সময় মনে রাখবেন, আপনি অনন্য। ঠিক আর সবার মতো। মার্গারেট মেড, নৃতত্ত্ববিদ।। বিশেষজ্ঞরা বলেন, রাগের মাথায় কখনো বাচ্চাদের মারবেন না। আমার প্রশ্ন হলো, তাহলে কখন মারব? মনে যখন আনন্দ থাকে তখন? রোজেইন বার, লেখক।। টেলিভিশন আমার কাছে খুবই শিক্ষামূলক। বাড়ির সবাই যখন টেলিভিশন দেখে, আমি তখন অন্য ঘরে গিয়ে বই পড়তে শুরু করি। গ্রুশো মার্ক্স, কৌতুকাভিনেতা।। হাল ছেড়ো না। একটা ডাকটিকিটকে দেখো। নিজ গন্তব্যে না পৌঁছানো পর্যন্ত তা একটি খামের সঙ্গেই লেগে থাকে। জশ বিলিংস, লেখক।। কেউ মহৎ হয়েই জন্মায়, কেউ অনেক চেষ্টা করে মহৎ হয়। বাকিরা পাবলিক রিলেশন অফিসারদের ভাড়া করে। ড্যানিয়েল জে বুরর্স্টিন, ইতিহাসবিদ।। বাস্তব ও কল্পকাহিনির মধ্যে পার্থক্য হলো, কল্পকাহিনিকে সব সময় যুক্তিপূর্ণ হতে হয়। টম ক্যান্সি, লেখক।। অস্ট্রেলিয়ার মানুষের অন্যতম প্রিয় শখ হচ্ছে কবিতা না পড়া। ফিলিস ম্যাকগিনলে, লেখক।। চলচ্চিত্রের দৈর্ঘ্য মানুষের ব্লাডারের সহ্যমতার সমানুপাতিক হওয়া উচিত। আলফ্রেড হিচকক, চলচ্চিত্র প্রযোজক ও পরিচালক।।



.

বৃহস্পতিবার, ১ সেপ্টেম্বর, ২০১১

আজ হিমুর ব্রেক-আপ

মন্তব্যঃ টি মন্তব্যঃ . .

মার কাছে ঈদের দিন আর অন্যান্ন দিনের মাঝে তেমন কোন পার্থক্য নেই। ভেবেছিলাম দুপুর পর্যন্ত ঘুমাবো। কিন্তু সেটা আর হলো না। সকাল সকাল ঘুম ভাঙ্গলো খালু সাহেবের ফোন পেয়ে।
- হ্যালো কে হিমু?
- জি খালুসাহেব। ঈদ মোবারক।
- রাখো তোমার মোবারক ফোবারক।
- কি হয়েছে?
- I am in deep trouble. সমস্যা বাদলকে নিয়ে। এই গাধা পুত্র আমার লাইফ ত্যানা ত্যানা করে দিয়েছে। সাক্ষাতে বিস্তারিত বলবো। তুমি এখনি আমার বাসায় চলে আসো। কুইক। উইথিন হাফ এন আওয়ার।
- ওকে কমরেড।

- তোমার স্বভাবসুলভ ফাইজলামী আমার সাথে করবে না। ওকে? আর কোন কথা না বলে রওয়ানা হও।
আমি রওয়ানা হয়ে গেলাম।


কলিং বেল টিপতেই দরজা খুলে গেলো। দরজা খুলে দিলেন মাজেদা খালা। খোলা মাত্রই আমি খালার পায়ের উপর ঝাপিয়ে পড়লাম। খালা চমকে উঠে বললেন,
- এই গাধা। কি করছিস?
- আজকে ঈদের দিন না? সালাম করলাম। সালামি দাও এখন। আজ মহান সালাম দিবস। যাকেই পাবো সালাম করবো। তোমাদের কাজের বুয়া, দারোয়ান কেউ বাদ যাবে না। খালু কোথায়?
- তোর খালু তার ঘরে। আমরা বিরাট বিপদে পড়েছিরে হিমু। বাদল আমাদের মান ইজ্জত ডুবিয়ে দিয়েছে। একটা মেয়েকে বিয়ে করে নিয়ে এসেছে।
- বাঘের বাচ্চা। তোমার পুত্র আর পুত্র বধু এখন কোথায়? এখানে?
- মাথা খারাপ? আমি এদেরকে আমার বাড়িতে রাখবো কেনো। মেয়ের বাবা মন্ত্রি শ্রেনীর কেউ। এর মাঝে পুলিশে জানাজানি হয়ে গেছে। আমি বাদল আর তার বউকে তার নানাবাড়ি পাঠিয়ে দিয়েছি।
- ভালো করেছো। আমি যাই খালুর সাথে দেখা করে আসি।

খালু সাহেব আয়েশ করে বসে আছেন। তার চোখ মুখ লাল। সামনে তিনটা মদের বোতল। তিনটাই খালি। বুঝলাম তিন বোতল মদ খাওয়ার কারনেই তার চোখ মুখ লাল হয়ে গেছে।
আমি খালু সাহেবের পায়ে ধরে সালাম করলাম।
- এটা কি হলো হিমু?
- এটা একরম ব্যায়াম খালুসাহেব। পায়ে ধরে সালাম করার জন্য আপনার মাথা নোয়াতে হবে। এটা করলে গ্র্যাভিটির কারনে আপনার মস্তিষ্কে রক্ত প্রবাহ বাড়বে। ব্রেইন নিউট্রিশন পাবে ভালোমতো।
- এটা কার আবিষ্কার?
- কার আবিষ্কার সেটা বড় কথা না। বড় কথা হলো ব্যায়ামটা।

মাতাল মানুষকে প্রভাবিত করা সহজ। খালু সাহেবও আমার কথা বিশ্ব্বাস করে ফেললেন।
- হিমু, দাও। তোমার পা দাও। সালাম করি। ব্যায়ামটা হয়ে যাক। আমার মাথায় নিউট্রিশনের দরকার আছে। মাথাটা কাজ করছে না।

আমি পা দিলাম। খালু সাহেব পা ধরে সালাম করলেন, ঠিক তখনই ঘরে ঢুকলেন মাজেদা খালা। খালু আমার পায়ে ধরে সালাম করছেন এই দৃশ্য দেখে খালা মোটামোটি খাম্বার মতো হয়ে গেলেন।
খালু দ্বিতীয়বার ব্যায়াম করার উদ্দেশ্যে খালার পায়ের দিকে এগুলেন। খালা ছোটখাটো একটা চিৎকার করে ঝেড়ে দৌড় দিয়ে নিচে নেমে গেলেন।
খালুর মাথায় ব্যায়ামের ব্যাপারটা ভালো মতো ঢুকে গেছে। এটা কোন পর্যন্ত গড়ায় কে জানে! উত্তেজিত মস্তিষ্কে কিছু ঢুকে গেলে সেটার ফল হয় মারাত্মক।
আমি নিচে নেমে আসলাম।


ড্রয়িং রুমে এসে দেখি বসে আছেন রমনা থানার অসি সাহেব। তিনি আমাকে দেখে নাক কুচকালেন। বুঝাই যাচ্ছে তিনি আমাকে দেখে বিরক্ত। বিরক্ত মানুষকে রাগিয়ে দেয়া সহজ। অসি সাহেবকেও রাগিয়ে দিলাম।
- ঈদ মোবারক অসি সাহেব। আসেন কোলাকোলি করি।
- আপনার সাথে আমার কোন কথা নেই। আপনাকে আমি চিনি। আপনি মানুষের মাথা আউলা করে দেন। আমার সাথে ভুজং ভাজং করার চেষ্টা করবেন না প্লিজ। আমি কঠিন চিজ। এই বাড়িতে মারাত্মক ঘটনা ঘটেছে। এক মেয়েকে এনে লুকিয়ে রাখা হয়েছে। আমি আপনার খালুর সাথে কথা বলতে চাই। তাকে ডাকুন।

খালু সাহেবকে ডাকতে হলো না। তিনি চুপি চুপি এসে দাড়ালেন অসি সাহেবের সামনে। অসি সাহেব খালুকে দেখে বসা থেকে উঠে দাড়ালেন। তখনই একটা নাটক ঘটলো। খালু সাহেব হঠাৎ করে অসি সাহেবের পায়ে হাত দিলেন। তারপর দিলেন পায়ে ধরে টান। অসি সাহেব তাল সামলাতে পারলেন না। তিনি ধুম করে পড়ে গেলেন। তার মাথা লাগলো পাকা ওয়ালে। তিনি বিরাট চিৎকার করে ভু-পাতিত হলেন এবং কোমায় চলে গেলেন।

ঘটনা জটিল হয়ে গেলো। আমি সব সময় জটিলতা এড়িয়ে চলি। এবারও একই কাজ করলাম। খালু সাহেবের বাসা থেকে বের হয়ে গেলাম। এখন যেতে হবে বাদলের খোজে। বাদলের নানা বাড়ি বেশি দূরে না। হেটে যেতে ৩০ মিনিট লাগার কথা।


আমাকে দেখেই বাদল চিৎকার করে উঠলো।
- হিমু দাআআআআআআআআআ।
- কিরে বলদ। তুই নাকি বিয়ে করেছিস?
- আরে বিয়ে ফিয়ে পরে। চ্যানেল আই দেখো। আমাদের বাড়ি ঘেরাও করে রেখেছে র‍্যাব আর পুলিশ। বাবার মাথা নাকি আউলা হয়ে গেছে। তিনি রমনা থানার অসিকে উলটা করে ঝুলিয়ে রেখেছেন।
- বলিস কি!

আমি টিভির সামনে বসলাম।
ঘটনা সত্যি। খালু সাহেবের বাসার লাইভ বর্ননা দিচ্ছেন জনৈক সুন্দরী তরুনী।
প্রিয় দর্শক, এই সেই বাসা। যেটার ভেতর ঘটছে অদ্ভুত সব ঘটনা। কিছুক্ষন আগে রমনা থানার অসিকে আহত করা হয়েছে। ঘটনার মুল হোতা হলেন এ বাড়ির মালিক আরেফিন সাহেব। তিনি যাকে দেখছেন পায়ে ধরে টান দিচ্ছেন। তারপর পায়ে ধরে মাথার উপর তুলে ঘুরাচ্ছেন। কিছুক্ষন আগে জনৈক র‍্যাব সদস্য বাড়ির ভেতর ঢুকেছেন। তার আর কোন খবর পাওয়া যায়নি। ধারনা করা হচ্ছে তার পরিনতিও হয়েছে রমনা থানার অসি সাহেবের মতো”

টিভিতে বেশ উৎসাহের সাথে সাক্ষাৎকার দিচ্ছে মর্জিনা বুয়া।
“আল্লাহ গো! স্যারেরে জ্বিনে ধরছে। যারে দেখতেছে ঠ্যাঙ্গে ধইরা আছাড় দিতেছে। আমাগো আজগর মাস্টররে একবার এই জ্বিনে ধরছিলো। সে এক বিরাট কাহিনি। কোন মোল্লা মুন্সি তারে ভালো করতে পারে না। তারপর কোনহান থেইকা আসলো এক দাড়িওয়ালা ব্যাটা….”

একটু পর আবার দেখা গেলো উপস্থাপিকাকে
“প্রিয় দর্শক, সুখের খবর হলো এ বাড়ির গৃহকর্তৃকে এই মাত্র র‍্যাব গ্রেফতার করতে সক্ষম হয়েছে। আমরা এবার কথা বলবো তার সাথে”
টিভি পর্দায় মাজেদা খালার বিদ্ধস্ত চেহারা দেখে গেলো। তিনি চিচি করে বলছেন “আমি কিচ্ছু জানি না, আমি কিচ্ছু জানি না”
খালা এটা বলার পরেই মূর্ছা গেলেন।

আমি বললাম “হলি কাউ। পবিত্র গাভী”

বাবা-মার এই অবস্থা দেখে বাদল বিরাট মজা পাচ্ছে। সে কিছুক্ষন পর পর হাতে কিল দিয়ে বলছে “হিমু দা, ফ্যান্টাস্টিক ব্যাপার”
- ব্যাপার তো ফ্যান্টাস্টিকই। তা তর বউ কই।
বাদল লজ্জায় লাল হয়ে বললো “ও একটু শপিং করতে বের হয়েছে। ও অনেক ভালো। তোমার কথাও ওকে বলেছি”

এমন সময় ঘরে ঢুকলো বাদলের সদ্য বিবাহিত বউ। আমি যা ধারনা করেছিলাম তা-ই। বাদল বিয়ে করেছে রুপাকে।
বাদল রুপার সাথে আমার পরিচয় করিয়ে দিলো।
- এই হচ্ছে সেই গ্রেট হিমু দা। তোমাকে যার কথা বলেছিলাম।”
মুখ খুললো রুপা, “আপনার কথা অনেক শুনেছি। বাদল আপনার বিরাট বড় ভক্ত। আমি আপনার জন্য একটা পাঞ্জাবী এনেছি। দেখুন তো পছন্দ হয় কি না!”

পাঞ্জাবী দেখে বাদল বিস্ময়ে চিৎকার করে উঠলো। “ওয়াও। হলুদ পাঞ্জাবী! তার উপর পকেট নাই। রুপা! তুমি জানলে কিভাবে হিমু দা এরকম পাঞ্জাবী পরে!”
রুপা রহস্যময় হাসি হাসলো। এই হাসির অনেক অর্থ হতে পারে।
আশ্চর্য! রুপা এই হাসি কবে শিখলো!

আমি রুপাকে বললাম -“তোমার শশুর শাশুড়ি বিরাট বিপদে পড়েছেন। তাদেরকে উদ্ধার করো।”
রুপা বললো - “আমি কিভাবে করবো”
- তুমি তোমার বাবাকে ফোন করে বলো তিনি যাতে র‍্যাবকে বলে দেন তাদেরকে নিয়ে আর যাতে তারা মাথা না ঘামায়।
- আমি বললেই কাজ হবে?
- হ্যা হবে।

রুপা ব্যাগ থেকে মোবাইল ফোন বের করলো।

আমি তার দেয়া পাঞ্জাবীটা হাতে নিয়ে বেরিয়ে পড়লাম।
আজ শহরে কাঠ ফাটা রোদ উঠেছে। পিচ ঢালা রাস্তায় অদ্ভুত মরিচিকা সৃষ্টি হয়েছে। আমি মরিচিকার দিকে এগুতে থাকলাম। যদিও জানি মরিচিকার কাছে গেলে সেটা কেবল দূরে সরে যেতে থাকবে।

*************************************************
## "আজ হিমুর বিয়ে" যেহেতু আছে সেহেতু "আজ হিমুর ব্রেক আপ" জাতীয় কিছু থাকা উচিত- এরকম বাসনা থেকেই লেখাটা লেখা। স্বীকার করছি হুমায়ুন আহমেদের ধারে কাছেও যায় নি।
## আমার অন্যান্ন লেখার মতো এটিও একটি ফাইজলামী পোস্ট মাত্র। হিমু এবং হুমায়ুন আহমেদ ভক্তরা আশা করি ক্ষমা সুন্দর দৃষ্টিতে দেখবেন।


একটি ঈদ স্পেশাল রাজি প্রোডাকশন


ছবি কৃতজ্ঞতাঃ তানভীর চৌধুরী পিয়েল




















 
টেমপ্লেট ডিজাইন আলিম আল রাজি | ব্যাক্তিগত ব্লগসাইট খেয়ালিকা'র জন্য খেয়ালিকা | যোগাযোগ